Evə gedirəm! Aman Allahım! Bu həqiqətən mənəm? Həyatımda ilk dəfədir ki, evə qayıtmaq istəmirəm!

Anlaya bilmirəm! Axı bütün yaxınlarım oradadır, onlarsız yaşaya bilmərəm, bütün dostlarım, şəhərim və bütün həyatım oradadır! Hisslərimi qaydaya salmağa və hər şeyi yerli-yerinə qoymağa çalışdım!

Heyhat, heç nə alınmadı! Emosiyalar o qədər kəskin və parlaq idi ki, orada nəsə anlamaq çətin idi!

Amma indi hər şey sakitləşib! Öz otağımda oturub hər şeyi xatırlayıram və indi də anlamağa çalışıram ki, məni orada nə saxlayırdı? Orada məndə nə var idi ki, burada yoxdur? Niyə hər şeyi geri qaytarmaq, daha doğrusu, təkrarlamaq (bəlkə də başqa çalarlarda) istəyirəm? Niyə? Niyə?

_İlk ağlıma gələn şey, artıq ilk səhifəmdə yazdığım o azadlıqdır!

_Və əlbəttə ki, müstəqillik! Bu aylar ərzində yalnız mən öz hərəkətlərimə və sözlərimə görə cavabdeh idim. Yalnız mən müəyyən bir vəziyyətdə necə davranmağıma qərar verə bilərdim. Bilirsiniz? Bu, kiminləsə yaşamaq kimidir, zaman keçdikcə o insana öyrəşirsən, burada da eynidir! Sanki mən kiminləsə, mənim ikinci "Mən"imlə yaşayırdım, o, hər zaman yanımda idi, məsləhət verirdi, dəstəkləyirdi, fəxr edirdi, mənim üçün sevinirdi və s. Və nəticədə mən ona çox öyrəşdim! Əlbəttə, burada da o, həmişə mənimlədir! Və təkcə mənimlə deyil. Bütün insanlar belə qurulub! Onlar özlərindən nəsə soruşa, özləri cavab verə, çətin olanda özlərini ovuda bilərlər və s. Demək istəyirəm ki, o, həmişə mənimlədir. Amma orada o, tamamilə fərqli idi) daha ehtiyatlı, aktiv, şən və müdrik! Onun necə işləməyi mənim çox xoşuma gəlirdi))) Bir sözlə, o, mənə açıldı və mən onu əvvəllər rastlaşmadığım müxtəlif tərəflərindən tanıdım! Budur! Yəqin ki, onunla vidalaşmaq istəmirdim! Axı bura qayıdanda onun eyni qalacağına, dəyişməyəcəyinə zəmanət yox idi!

_Bilmirəm, bu yalnız məndə belə idi, yoxsa bu, insana xasdır! Mənə elə gəlir ki, mən öz xəyalımla vidalaşmaq istəmirdim. (Deyə bilmərəm ki, ora bir daha qayıtmayacağım hissi var idi, əksinə, nədənsə hiss edirdim ki, uzun müddətə vidalaşmıram)

Xəyalla deyil, onun mənə bəxş etdiyi emosiyalarla! Axı bir dəfə reallığa çevrilən xəyal, çətin ki, sonradan xəyal statusuna qayıtsın! Bəlkə də bu, çox güclü bir arzuya çevrilər, amma xəyal... hmm... şübhə edirəm!

Və yəqin ki, bu hisslə onunla ayrılmağa heyfim gəlirdi, "ki, mən artıq Amerika haqqında bu qədər güclü xəyal qurmayacağam! Onun artıq qəlbimdə başqa statusu var")

Heç bir halda məyus olmamışdım, əksinə, layiqli bir xəyalım olduğuna görə fəxr edirdim (və bu çox vacibdir - öz xəyalınla sınmamaq! Bütün səylərin, vaxtın, emosiyaların buna dəyməyən bir məqsədə xərcləndiyini anlayanda çox ağrılı olur (( Belə hallarda yəqin ki, onun ümumiyyətlə reallaşmadan, eləcə şirin qalması daha yaxşıdır... uzaq olsa belə.

Allaha şükür, bu mənim başıma gəlmədi! Buna görə sonsuz dərəcədə şadam!

Şadam ki, özümlə çoxlu unudulmaz təəssüratlar, xatirələr gətirmişəm, ingilis dilimi təkmilləşdirmişəm, yaxşı dostlar tapmışam, daha müstəqil və özünəinamlı olmuşam, bizinkindən çox fərqli olan başqa bir həyat, mədəniyyət görmüşəm!

.....Və nəhayət, bizi təyyarəyə buraxdılar! Uçuşa qədər vaxt var idi... düşünmək, sakitləşmək üçün! Bu gözəl ölkədə yaşadığım bütün yaxşı şeyləri xatırlamağa çalışdım, bir çox müsbət şeylər topladım və özümə dedim:

"Bu, özümlə apardığım ən qiymətli şeydir! Bunu məndən heç kim ala bilməz! Bəs niyə ağlayıram? Sevinmək lazımdır) Və gözlərimdə yaş, amma yüngül bir təbəssümlə düşündüm: Im goin home) Mama im comin home to you

İlahi, mən indi də ağlayıram........

P.S. Never was so emotional! Really! That’s Americas fault hahha))))

In Love With It!!!!