Ich möchte eine Tatsache hervorheben, bei der man in Großbuchstaben hätte schreiben sollen: AUF DEM KALENDER STAND BEREITS ETWAS WIE DER 20. FEBRUAR. Was, wie Sie verstehen, die Chancen auf ein Visum im März zunichtemacht und sie generell erheblich verringert.
Die Tatsache, dass ich 6 Monate meines kostbaren Lebens mit etwas verbracht habe, das letztendlich in zwei verhasste Buchstaben mit der Anmerkung „keine Saisonarbeit/fördert nicht den kulturellen Austausch“ mündete, hat mich gelinde gesagt wütend gemacht und Strahlen des Hasses auf meinen leidgeprüften Ehemann, meine Umgebung und den ganzen bürokratischen Mist geschleudert.
Nachdem ich Pamela (das ist die wunderbare Frau aus Punkt 2 des ersten Beitrags) über mein Unglück geschrieben hatte, erhielt ich eine unerwartete Antwort mit dem Angebot, mir eine Einladung zu schicken, damit ich arbeiten könne, allerdings gelinde gesagt illegal. Leider musste ich dieses Angebot ablehnen, da die Wahrscheinlichkeit, als Student ein Besuchervisum für nicht verwandte Personen zu erhalten, bei +/- 0 % liegt.
Während ich weiterhin schrecklich unter der Unvollkommenheit der Welt litt, biss ich die Zähne zusammen und setzte mich an Google Maps, um nach einem neuen Job als Kellnerin in Restaurants zu suchen, die wenig auf die Fleischindustrie ausgerichtet sind.
Nachdem ich weitere anderthalbtausend Lebensläufe verschickt hatte, erhielt ich einige Antworten.
Ich werde einen erfolglosen Fall beschreiben.
Ein Mann antwortete mir, der mich als Kellnerin in einem Restaurant (sehr zivilisiert, nach den Fotos zu urteilen) arbeiten lassen wollte. Er vereinbarte ein Vorstellungsgespräch, auf das ich wie auf Nadeln sitzend, mit verzerrtem Gesicht und eingeschaltetem Skype wartete. Nun, die Zeit war gekommen, aber der Mann war immer noch nicht da. Und dann erhielt ich eine E-Mail von ihm: „Entschuldigung, aber ich habe bereits zwei Studentinnen eingestellt, mit denen ich vor 10 Minuten gesprochen habe.“ Als jemand mit einem abscheulichen Charakter schrieb ich in äußerst unfreundlicher Form eine E-Mail wie: „Du bist ein seltener A*sch, wir haben nichts mehr zu besprechen.“ Jetzt muss ich selbst darüber lachen, aber damals war ich bis auf die Wurzeln meiner Haare empört.
Kurz gesagt, nachdem ich noch ein paar Kreise der Hölle durchlaufen hatte, fand ich endlich eine großartige Option im glorreichen Bundesstaat mit dem schwer auszusprechenden Namen Massachusetts. Und das Schönste an der ganzen Sache war, dass der Besitzer ein Inder ist, die bekanntlich per Definition Vegetarier sind, und es ist schon angenehm, einem gleichgesinnten Menschen in einer so feindseligen Welt zu begegnen.
Die Stadt meiner geplanten Arbeit heißt stolz Worcester und ist, wenn man Wikipedia glauben darf, die zweitgrößte (oder zweitälteste O_o – auf jeden Fall die zweite) nach Boston in Neuengland.
Also schickte ich das Angebot am 20. April zur Prüfung und begann wieder qualvoll zu warten.
Und schließlich wurde ich mit einem Vorstellungsgesprächstermin am 4. Mai belohnt.
