DAS LEBEN RIECHT. Heute ist ein herrlicher Tag! Ich bade in all dieser Schönheit. Die Luft riecht so wunderbar. Ich bin aus meinem zweiten Stock (nach hiesigen Maßstäben aus dem ersten) heruntergekommen, aus dem Hauseingang auf die Straße getreten, habe tief eingeatmet und gespürt: DAS LEBEN! Und ich habe so tief empfunden, dass ich genau jetzt lebe, in diesem einen, GENAU DIESEM MOMENT! Das Leben ist da, es geht weiter, ich kann es berühren. Und ich habe den Mut, das zu tun. Am Morgen ging ich zum IEC, um ins Internet zu gehen, und verschickte Briefe – Signale – Wellen an verschiedene Menschen, die mir nahestehen. Ich kam dort heraus auf die Straße: Der Tag roch immer noch genauso. Ohne Eile und mit vollen Zügen einatmend, ganz entspannt, fuhr ich zurück nach Hause. Ich erledigte den Haushalt und ging mich sonnen. Ich rief Stas an und schlug ihm vor, mir Gesellschaft zu leisten, aber er musste arbeiten. Macht nichts: Es war auch alleine schön, denn was für ein Tag! Gegen vier Uhr nachmittags kam ich am Strand an. Ich hatte einen Snack und Wasser dabei. Ich stellte mich unter eine kalte Welle, die mich von Kopf bis Fuß durchnässte, und dann zurück an den Strand – um meinen Körper mit Sonnenstrahlen zu bemalen. Ich lag da, sonnte mich, blieb etwa eineinhalb Stunden und machte mich langsam auf den „Weg nach Hause“. Unterwegs schlenderte ich durch die Geschäfte. Dann rief ich Olya an, eine Freundin in Cambridge, wo sie derzeit mit ihrem Mann und ihrer Tochter vorübergehend lebt. Ich war sehr froh, ihre vertraute Stimme zu hören. Leider war sie etwas erkältet. Sie sagt, in England sei es gerade richtig kalt. Aber bei uns nicht! Kein Matsch, kein Schnee. Kein Schmutz, kein Frieren. Sommer. Trocken. Und dieser Du-u-uft!!! Abend. Sieben Uhr vierzig. Ich sitze in meinem Zimmer. Ich habe das Fenster und die Tür geöffnet. Irgendwo bereitet offensichtlich jemand etwas Leckeres zu. Was den DUFT VON HEUTE ergänzt und untermischt. Soll ich auch mal gehen und mir etwas kochen?! ZEIT ZU SAGEN. Es ist höchste Zeit! Ich hatte auch Träume – ein paar über meine Mutter in den letzten vier, fünf Monaten. Und ein oder zwei über meinen Vater. Meine Psychologin, zu der ich auch regelmäßig zu Einzelberatungen ging, genau wie zum Psychotherapeuten (die Psychotherapiegruppe leiteten sie bei uns zu zweit: der Psychotherapeut und die Psychologin. Zwei Spezialisten mit dem gleichen Profil, aber mit weitgehend unterschiedlicher Hochschulbildung), sagte mir interessante Dinge, als wir über meine Beziehung zu meiner Großmutter sprachen. Einfache Dinge, die ich aus verschiedenen Gründen vorher nicht verstanden hatte. Gibt es nicht viele Dinge auf der Welt, die wir nicht verstehen? Mehr als genug! Aber Eltern und Großeltern sind Menschen, denen wir oft vergessen zu sagen, dass wir sie lieben, oder wir denken nicht darüber nach. Und es lohnt sich mehr als nur zu sagen. Denn eines Tages könnte es zu spät sein. Also, Mama, Papa, Oma: Ich liebe euch. Seid so, wie ihr seid. Ich bin mit euch vollkommen zufrieden. Ich verstehe: Eltern und besonders die Großmutter brauchen jemanden an ihrer Seite. Und ich werde da sein. Ich gehe nirgendwohin. Zumindest emotional nicht. Ich denke die ganze Zeit an euch! Denn ihr, jeder von euch dreien, seid meine Einzigen. Es gibt keine anderen, es wird keine anderen geben und das ist auch gut so. 08. Dezember 2008. DER DREIZEHNTE PSYCHO. Vom dritten oder vierten Studienjahr bis zum Ende der Universität stand mein Nachname in der Gruppe laut der Zeitschriftenliste immer an dreizehnter Stelle. Und ich erfand für mich selbst den Spitznamen: „13-i psih“. DIE BESTE ZEIT. Ich hatte drei solcher Tage hintereinander, wie ich sie im letzten Beitrag beschrieben habe. Es scheint, wenn man im ganzen Leben auch nur einen solchen Tag hatte, dann hat man gelebt! Und ich hatte drei! Und jetzt weiß ich, wie es ist. Und ich werde wieder danach streben. Ich habe die Schicht am Mittwoch gut durchgehalten und bewältigt. Auch wenn sie hart war. Ich war völlig durch den Wind, habe wieder wie ein Verrückter geschuftet und bis zum Umfallen getanzt. Ich drehe hier in Afrika völlig durch! Am Dienstag haben Kristina und ich am Strand herumgealbert. Wir standen auf dem Kopf, machten Brücken, Räder und purzelten im offenen Park am Sea Point herum. Am Mittwoch habe ich mich endlich neu eingekleidet! Es ging einfach nicht mehr anders: Die Flip-Flops und Schuhe waren abgenutzt, die Sohlen bei beiden bis auf die Löcher durchgelaufen. Ich hätte mir schon früher neue gekauft, aber mir wurde ja das Geld gestohlen. Ich habe gute Jeans gekauft, einen Ledergürtel dazu und ein schönes Hemd. Meine Hosen, in denen ich angekommen bin, waren schon lange nur noch für die Arbeit geeignet; sie irgendwo in der Stadt, im Kino oder beim Ausgehen zu tragen, war schlicht peinlich. Und das Hemd und das T-Shirt waren von der Sonne ausgeblichen und vom Waschen gealtert. Ich habe in einem guten, soliden Laden eingekauft. Und die Märkte – weg mit den Märkten! Chinesische Kleidung fällt durch ihre Minderwertigkeit sofort ins Auge. Zumindest sehe ich sofort: Ist sie gut oder nicht. DIE ARBEIT HAT MICH ÜBERWÄLTIGT. Am Donnerstag war die Schicht härter, und das schon den zweiten Tag in Folge. Ich fing an nachzulassen. Ich spürte, wie meine Kräfte schwanden, sich aber Galle ansammelte. Wahrscheinlich war ich deshalb gestern den größten Teil des Tages wütend und gereizt. Die Arbeit hat mir an den zwei Tagen, an denen ich gearbeitet habe, und gestern die Kreativität geraubt. Gestern sollte eigentlich eine Party vom IEC stattfinden, aber keine der Mädels ist hingegangen. Lizka und Katya mussten arbeiten, Irinka hat es komplett ignoriert und Kristina sagte, sie würde sich verspäten. Ich war enttäuscht, dass es so gelaufen ist. Außerdem wurde uns nicht richtig erklärt, wo wir uns treffen. Ich kam zum IEC-Hostel, wartete auf der Straße, aber anscheinend waren sie drinnen. Kristina hat mich auch noch verwirrt und gesagt, wir treffen uns alle am Pool. Und ich bin dorthin gegangen. Da war niemand. Wahrscheinlich sind sie beim Frühstück geblieben. Und ich wollte auch! Ich war wütend auf die Leute vom IEC, weil sie es nicht richtig erklärt hatten, auf die Mädels, weil sie mich im Stich gelassen hatten, auf Kristina, weil sie den Treffpunkt verwechselt hatte, und auf mich selbst, weil ich so ein Dummkopf bin, immer noch nicht die Sprache kann und nicht versuche, sie besser zu lernen – sonst hätte ich sicher alles besser verstanden und nicht nach Schuldigen gesucht. Ich war sauer, habe trocken mit der unschuldigen Kristina gesprochen und bin nach Hause gefahren, ohne darauf zu warten, dass mein Zorn so hochkocht, dass ich etwas kaputt mache oder jemanden schlage. In mir brodelte und kochte alles. Ich war müde von dieser Arbeit, bin wegen der unglückseligen Party nach dem Wecker aufgestanden, habe wieder überhaupt nicht geschlafen, hungrig und wütend bin ich nach Hause zurückgekehrt. Ich habe mich abgeregt, gegessen und bin für eine Stunde eingeschlafen. Dann bin ich zum IEC gefahren, um ins Internet zu gehen, und dachte: „Jetzt sage ich ihnen alles!“ Aber die Leute, denen ich das hätte sagen müssen, waren nicht da, also saß ich eineinhalb Stunden schweigend im Netz. Ich hatte es nicht eilig, ich wartete: Vielleicht kommen sie ja noch?! Sie kamen nicht. Ich habe meine Sachen gepackt und bin nach Hause gefahren. Dort habe ich den Reiseführer für Südafrika gelesen. Ich habe beschlossen, doch dazu zurückzukehren und ihn ordentlich zu Ende zu lesen. Interessant und lehrreich! Und gegen sechs Uhr abends bin ich beim Lesen eingeschlafen. Bin erst heute um neun aufgewacht. 23:37 Uhr, 13. Dezember 2008