LA VIE A UNE ODEUR. La journée d'aujourd'hui est magnifique ! Je me baigne dans toute cette beauté. L'air sent si bon. Je suis descendu de mon deuxième étage (selon les normes locales, du premier), je suis sorti de l'entrée de l'immeuble dans la rue, j'ai respiré et j'ai senti : LA VIE ! Et j'ai ressenti si profondément que je vis en ce moment même, en cet instant précis, DANS CE MOMENT ! La vie existe, elle avance, je peux la toucher. Et j'ai le courage de le faire. Le matin, je suis allé à l'IEC pour aller sur Internet, j'ai envoyé des lettres – des signaux – des ondes à diverses personnes proches de moi. Je suis sorti de là dans la rue : la journée sentait toujours la même chose. Sans me presser et en respirant à pleins poumons, sans hâte, je suis rentré chez moi. J'ai fait le ménage et je suis allé prendre un bain de soleil. J'ai appelé Stas, je lui ai proposé de me tenir compagnie, mais il travaillait. Ce n'est pas grave : c'était bien aussi tout seul, car quelle journée ! Vers quatre heures et quart, je suis arrivé à la plage. J'avais pris de quoi manger et de l'eau. Je me suis mis sous une vague froide qui m'a trempé de la tête aux pieds, et retour sur la plage – pour peindre mon corps avec les rayons du soleil. Je me suis allongé pour bronzer, je suis resté une heure et demie et je me suis lentement dirigé « vers la maison ». En chemin, j'ai flâné dans les magasins. Puis j'ai appelé Olya, une amie à Cambridge, où ils vivent temporairement avec son mari et sa fille. J'étais très heureux d'entendre sa voix familière. Malheureusement, elle était un peu enrhumée. Elle dit qu'il fait vraiment froid en Angleterre en ce moment. Mais chez nous, non ! Pas de boue, pas de neige. Pas de saleté, pas de gel. L'été. Sec. Et cette ode-eu-ur !!! Soir. Sept heures quarante. Je suis assis dans ma chambre. J'ai ouvert la fenêtre et la porte. Quelque part, quelqu'un, c'est évident, prépare quelque chose de délicieux. Ce qui complète, se mélange à l'ODEUR D'AUJOURD'HUI. Je vais y aller aussi, tiens, pour me préparer quelque chose à manger ?! LE MOMENT DE DIRE. C'est le moment ! J'ai aussi fait des rêves – deux ou trois sur maman au cours des quatre ou cinq derniers mois. Et sur papa deux fois. Ma psychologue, chez qui j'allais aussi périodiquement pour des consultations individuelles, tout comme chez le psychothérapeute (le groupe de psychothérapie était dirigé par nous deux : le psychothérapeute et la psychologue. Deux spécialistes du même profil, avec, dans une large mesure, une formation supérieure différente), quand nous parlions de ma relation avec ma grand-mère, me disait des choses intéressantes. Simples, mais qui, pour diverses raisons, ne m'étaient pas parvenues plus tôt. Y a-t-il peu de choses dans le monde que nous ne comprenons pas ? Plus qu'assez ! Mais les parents et les grands-parents sont des personnes à qui nous oublions souvent ou ne pensons pas à dire que nous les aimons. Et cela vaut plus que la peine de le dire. Car un jour, il pourrait être trop tard. Alors, maman, papa, grand-mère : je vous aime. Soyez tels que vous êtes. Je suis satisfait de vous. Je comprends : les parents et, surtout, la grand-mère ont besoin que quelqu'un soit à leurs côtés. Et je serai là. Je ne vais nulle part. Du moins émotionnellement. Je pense à vous tout le temps ! Car vous, chacun de vous trois, êtes uniques pour moi. Il n'y en a pas d'autres, il n'y en aura pas d'autres et ce n'est pas nécessaire. 08 décembre 2008. LE TREIZIÈME PSYCHO. De la troisième ou quatrième année jusqu'à la fin de l'université, dans le groupe, selon la liste de la revue, mon nom de famille était au numéro treize. Et je me suis inventé un surnom : « 13-i psih ». LE MEILLEUR MOMENT. J'ai eu trois jours identiques d'affilée, comme je l'ai décrit dans le dernier post. Il semble que si vous avez eu au moins un jour comme celui-ci dans toute votre vie, alors vous avez vécu ! Et moi, j'en ai eu trois ! Et maintenant, je sais ce que c'est. Et je m'efforcerai à nouveau d'y parvenir. J'ai bien tenu le coup et j'ai surmonté le service de mercredi. Même si c'était dur. J'étais hors de moi, je travaillais encore comme un fou et je dansais jusqu'à l'épuisement. Je suis fou en Afrique ! Mardi, Kristina et moi faisions les idiots sur la plage. On faisait le poirier, le pont, la roue, on roulait dans le parc ouvert à Sea Point. Mercredi, enfin, j'ai fait des achats ! Parce qu'on ne pouvait plus attendre : les tongs et les chaussures étaient usées, les semelles des deux étaient percées jusqu'aux trous. J'aurais acheté des nouvelles plus tôt, mais on m'avait volé mon argent. J'ai acheté un bon jean, une ceinture en cuir et une belle chemise. Mes pantalons, avec lesquels je suis arrivé, ne servaient depuis longtemps qu'au travail ; les porter quelque part en ville, au cinéma ou pour se promener était tout simplement honteux. Et la chemise et le t-shirt avaient déteint au soleil et vieilli à force d'être lavés. J'ai acheté dans un bon magasin décent. Et les marchés, au diable les marchés ! Les vêtements chinois se distinguent par leur mauvaise qualité. Au moins, je vois tout de suite : si c'est bon ou non. LE TRAVAIL M'A SUBMERGÉ. Jeudi, le service était plus dur, et c'était le deuxième jour d'affilée. J'ai commencé à lâcher prise. Je sentais que mes forces s'en allaient, mais que la bile s'accumulait. C'est sûrement pour ça qu'hier, j'étais en colère et irrité la majeure partie de la journée. Le travail m'a enlevé ma créativité pendant les deux jours où j'ai travaillé et hier. De plus, hier, nous devions avoir une fête de l'IEC, mais aucune des filles n'y est allée. Lizka et Katya travaillaient, Irinka a complètement ignoré, et Kristina a dit qu'elle serait en retard. J'étais déçu que tout se passe comme ça. De plus, on ne nous a pas bien expliqué où nous allions nous rencontrer. Je suis allé à l'auberge de l'IEC, j'ai attendu dans la rue, mais il semble qu'elles étaient à l'intérieur. De plus, Kristina m'a confondu et a dit que nous nous rencontrerions tous à la piscine. Et j'y suis allé. Il n'y avait personne. Il semble qu'elles soient restées pour le petit-déjeuner. Et moi aussi, je voulais ! J'étais en colère contre les gens de l'IEC pour ne pas avoir bien expliqué, contre les filles pour m'avoir abandonné, contre Kristina pour avoir confondu le lieu de rendez-vous et contre moi-même pour être un tel idiot, pour ne pas encore connaître la langue, pour ne pas essayer de mieux l'apprendre, car j'aurais sûrement mieux compris et je n'aurais pas cherché de coupables. Furieux, j'ai parlé froidement à l'innocente Kristina et, sans attendre que la colère bouillonne en moi au point de casser quelque chose ou de frapper quelqu'un, je suis rentré chez moi. Tout bouillonnait et bouillait en moi. J'étais fatigué de ce travail, je me suis levé avec le réveil pour la malheureuse fête, je n'ai encore rien dormi, affamé et en colère, je suis rentré chez moi. J'ai évacué ma colère, j'ai mangé et je me suis endormi pendant une heure. Ensuite, je suis allé à l'IEC pour Internet et je pensais : « Maintenant, je vais tout leur dire ! ». Mais ceux à qui il fallait le dire n'étaient pas là, je me suis assis en silence pendant une heure et demie sur le Net. Je n'étais pas pressé, j'attendais : peut-être qu'ils viendraient ?! Ils ne sont pas venus. Je me suis préparé, je suis rentré chez moi. Là, j'ai lu le guide de l'Afrique du Sud. J'ai décidé d'y revenir et de le finir correctement. C'est intéressant et instructif ! Et après six heures, en lisant, je me suis endormi. Je ne me suis réveillé qu'aujourd'hui, à neuf heures. 23:37, 13 décembre 2008