मैं घर जा रही हूँ! हे भगवान! क्या यह सच में मैं हूँ? जीवन में पहली बार मैं वापस घर नहीं जाना चाहती!

मैं समझ नहीं पा रही हूँ! आखिर मेरे सभी अपने वहीं हैं, जिनके बिना मैं जी नहीं सकती, मेरे सभी दोस्त, मेरा शहर और मेरा पूरा जीवन वहीं है! मैंने अपनी भावनाओं को सुलझाने और सब कुछ व्यवस्थित करने की कोशिश की!

अफ़सोस, मुझसे कुछ नहीं हो पाया! भावनाएँ इतनी तीव्र और उज्ज्वल थीं कि वहाँ कुछ भी समझना मुश्किल था!

लेकिन अब सब कुछ शांत हो गया है! मैं अपने कमरे में बैठी हूँ, सब कुछ याद कर रही हूँ, और समझने की कोशिश कर रही हूँ, अभी भी, कि आखिर मुझे वहाँ किस चीज़ ने रोक रखा था? मेरे पास वहाँ ऐसा क्या था जो यहाँ नहीं है? मैं सब कुछ वापस क्यों पाना चाहती हूँ, या यूँ कहें कि उसे दोहराना (शायद अलग रंगों में)? क्यों? क्यों?

_पहली चीज़ जो मुझे समझ आ रही है, वह वही आज़ादी है जिसके बारे में मैंने अपने पहले पेज पर लिखा था!

_और निश्चित रूप से आत्मनिर्भरता! इन सभी महीनों में, केवल मैं अपने कार्यों और शब्दों के लिए ज़िम्मेदार थी। केवल मैं ही तय कर सकती थी कि किसी स्थिति में मुझे कैसे व्यवहार करना है। आप जानते हैं? यह ऐसा है, जैसे अगर आप किसी के साथ रहते हैं, तो समय के साथ आप उस व्यक्ति के आदी हो जाते हैं, यहाँ भी वैसा ही है! ऐसा लगता है जैसे मैं किसी के साथ रह रही थी, अपने दूसरे 'मैं' के साथ, जो हर समय मेरे पास था, सलाह देता था, समर्थन करता था, मुझ पर गर्व करता था, मेरे लिए खुश होता था, आदि। और अंत में, मुझे इसकी बहुत आदत हो गई! बेशक, यहाँ भी यह हमेशा मेरे साथ है! और सिर्फ मेरे साथ ही नहीं। सभी लोग ऐसे ही बने हैं! वे खुद से कुछ पूछ सकते हैं, खुद ही जवाब दे सकते हैं, अगर मुश्किल हो तो खुद को सांत्वना दे सकते हैं, आदि। मेरा मतलब है कि यह हमेशा मेरे साथ है। लेकिन वहाँ यह बिल्कुल अलग था) अधिक विचारशील, सक्रिय, खुशमिजाज और बुद्धिमान! मुझे इसका काम करने का तरीका बहुत पसंद आया))) एक शब्द में, इसने मेरे सामने खुद को खोल दिया, और मैंने इसे उन अलग-अलग पहलुओं से जाना जो मुझे पहले कभी नहीं मिले थे! बस! शायद मैं इससे विदा नहीं लेना चाहती थी! आखिर इस बात की कोई गारंटी नहीं थी कि जब मैं यहाँ वापस आऊँगी, तो यह वैसा ही रहेगा, बदलेगा नहीं!

_मुझे नहीं पता कि यह सिर्फ मेरे साथ था या यह इंसान की फितरत है! मुझे लगता है कि मैं अपने सपने से विदा नहीं लेना चाहती थी। (मैं यह नहीं कह सकती कि मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मैं वापस नहीं जाऊँगी, इसके विपरीत, किसी कारणवश मुझे लगा कि मैं थोड़े समय के लिए विदा ले रही हूँ)

सपने से नहीं, बल्कि उन भावनाओं से जो इसने मुझे दीं! आखिर जो सपना एक बार हकीकत बन गया, वह शायद ही फिर से सपने का दर्जा वापस पा सके! शायद यह एक बहुत तीव्र इच्छा बन जाए, लेकिन सपना... हम्म... मुझे संदेह है!

और शायद इस भावना के साथ, मुझे इसे छोड़ने का दुख था, "कि मैं अब अमेरिका के बारे में इतनी शिद्दत से सपने नहीं देखूँगी! मेरे दिल में इसका पहले ही एक अलग दर्जा है")

मैं किसी भी तरह से निराश नहीं थी, इसके विपरीत, मुझे गर्व था कि मेरे पास एक योग्य सपना था (और यह बहुत महत्वपूर्ण है - अपने ही सपने से टूट न जाना! जब आप महसूस करते हैं कि सारी मेहनत, समय और भावनाएँ एक ऐसे लक्ष्य पर खर्च की गईं जो इसके लायक नहीं था, तो बहुत दर्द होता है (( ऐसे मामलों में शायद यह बेहतर है कि वह अधूरा ही रहे, उतना ही मीठा... भले ही दूर हो।

भगवान का शुक्र है, मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ! जिससे मैं बेहद खुश हूँ!

मैं खुश हूँ कि मैं अपने साथ बहुत सारी अविस्मरणीय यादें और अनुभव लेकर आई हूँ, मैंने अपनी अंग्रेजी में सुधार किया, अच्छे दोस्त बनाए, अधिक आत्मनिर्भर और आत्मविश्वासी बनी, एक अलग जीवन और संस्कृति देखी, जो हमारी संस्कृति से इतनी अलग है!

.....और फिर हमें विमान में चढ़ने दिया गया! उड़ान भरने से पहले समय था... सोचने का, शांत होने का! मैंने इस खूबसूरत देश में बिताए अपने सभी अच्छे पलों को याद करने की कोशिश की, ढेर सारी सकारात्मकता बटोरी और खुद से कहा:

"यह सबसे कीमती चीज़ है जो मैं अपने साथ ले जा रही हूँ! इसे मुझसे कोई नहीं छीन सकता! तो मैं रो क्यों रही हूँ? मुझे खुश होना चाहिए) और आँखों में आँसू, लेकिन चेहरे पर हल्की मुस्कान के साथ मैंने सोचा Im goin home) Mama im comin home to you

हे भगवान, मैं अभी भी रो रही हूँ........

P.S. Never was so emotional! Really! That’s Americas fault hahha))))

In Love With It!!!!