गंध से जीवन

आज का दिन बहुत सुंदर है! मैं इस सारी सुंदरता में नहा रहा हूँ। हवा में बहुत अच्छी महक है। मैं अपनी दूसरी मंजिल (स्थानीय मानकों के अनुसार, पहली मंजिल) से नीचे आया, प्रवेश द्वार से सड़क पर निकला, एक सांस ली, और महसूस किया: जीवन! और मैंने इतनी गहराई से महसूस किया कि मैं अभी जी रहा हूँ, इसी पल में, इसी पल में! जीवन मौजूद है, यह चल रहा है, मैं इसे छू सकता हूँ। और मेरे पास ऐसा करने का साहस है। सुबह, मैं इंटरनेट के लिए IEC गया, मैंने पत्र भेजे - संकेत - तरंगें मेरे करीब के विभिन्न लोगों को। मैं सड़क पर निकला: दिन में भी वैसी ही महक थी। बिना जल्दबाजी किए और पूरी सांसों के साथ इसे अंदर लेते हुए, बिना किसी हड़बड़ी के, मैं वापस घर चला गया। मैंने अपने घर के काम किए और धूप सेंकने चला गया। मैंने स्टास को फोन किया, उसे साथ चलने का सुझाव दिया, लेकिन वह काम कर रहा था। कोई बात नहीं: अकेले भी अच्छा था, क्योंकि क्या दिन था! पाँच बजे, मैं समुद्र तट पर पहुँचा। मैंने अपने साथ कुछ नाश्ता और पानी लिया। मैं एक ठंडी लहर के नीचे खड़ा हो गया जिसने मुझे सिर से पैर तक भिगो दिया, और वापस किनारे पर आ गया - अपने शरीर को सूरज की किरणों से रंगने के लिए। मैं लेट गया, धूप सेंकी, एक या डेढ़ घंटे रुका, और धीरे-धीरे "घर की ओर" चल पड़ा। रास्ते में, मैं दुकानों में घूमता रहा।

फिर मैंने कैम्ब्रिज में एक दोस्त ओल्या को फोन किया, जहाँ वह और उसके पति और बेटी अस्थायी रूप से रह रहे हैं। मुझे एक परिचित आवाज सुनकर बहुत खुशी हुई। दुर्भाग्य से, उसे थोड़ा जुकाम है। वह कहती है कि इंग्लैंड में अभी बहुत ठंड है। लेकिन यहाँ नहीं! कोई कीचड़ नहीं, कोई बर्फ नहीं। कोई गंदगी नहीं, कोई जमाव नहीं। गर्मी। सूखा। और वह मह-ह-क!!! शाम। सात बजकर चालीस मिनट। मैं अपने कमरे में बैठा हूँ। मैंने खिड़की और दरवाजा खोल दिया। कहीं, कोई स्पष्ट रूप से कुछ स्वादिष्ट पका रहा है। जो आज की महक का पूरक है, उसमें मिल जाता है। क्या मुझे भी जाकर अपने लिए कुछ पकाना चाहिए?!

कहने का समय

यह सही समय है! मुझे सपने भी आए - पिछले चार या पाँच महीनों में माँ के बारे में दो-तीन। और पिता के बारे में दो बार। मेरी मनोवैज्ञानिक, जिसके पास मैं व्यक्तिगत परामर्श के लिए भी समय-समय पर जाता था, बिल्कुल मनोचिकित्सक की तरह (वे मनोचिकित्सा समूह का नेतृत्व एक साथ करते थे: एक मनोचिकित्सक और एक मनोवैज्ञानिक। एक ही प्रोफाइल के दो विशेषज्ञ, कई मामलों में, अलग-अलग उच्च शिक्षा के साथ), जब हमने मेरी दादी के साथ मेरे संबंधों के बारे में बात की, तो उन्होंने मुझे दिलचस्प बातें बताईं। सरल, लेकिन विभिन्न कारणों से, वे मुझ तक पहले नहीं पहुँची थीं। क्या दुनिया में ऐसी कम चीजें हैं जिन्हें हम नहीं समझते? बहुत ज्यादा! और फिर भी, माता-पिता और दादा-दादी ऐसे लोग हैं जिन्हें हम अक्सर भूल जाते हैं या यह सोचना भूल जाते हैं कि हम उनसे प्यार करते हैं। लेकिन यह कहने लायक है। क्योंकि एक दिन बहुत देर हो सकती है। तो, माँ, पिताजी, दादी: मैं आप लोगों से प्यार करता हूँ। आप जैसे हैं वैसे ही रहें। मैं आप लोगों के बारे में सब कुछ से संतुष्ट हूँ। मैं समझता हूँ: माता-पिता और, विशेष रूप से, दादी को किसी के आसपास होने की आवश्यकता है। और मैं रहूँगा। मैं कहीं नहीं जा रहा हूँ। कम से कम, भावनात्मक रूप से। मैं हर समय आप लोगों के बारे में सोचता हूँ! क्योंकि आप, आप तीनों में से प्रत्येक, मेरे लिए एकमात्र हैं। कोई और नहीं है, कोई और नहीं होगा, और इसकी आवश्यकता भी नहीं है। 08 दिसंबर, 2008

तेरहवां साइको

तीसरे या चौथे वर्ष से विश्वविद्यालय के अंत तक, जर्नल सूची में समूह में मेरा उपनाम तेरह नंबर के नीचे था। और मैंने अपने लिए एक उपनाम का आविष्कार किया: "13-i psih"।

सबसे अच्छा समय

मेरे पास लगातार तीन ऐसे दिन थे, जैसा कि मैंने पिछली पोस्ट में वर्णित किया था। ऐसा लगता है कि यदि आपके पूरे जीवन में कम से कम एक ऐसा दिन रहा है, तो आपने जी लिया है! और मेरे पास तीन थे! और अब मैं जानता हूँ कि यह कैसा होता है। और मैं फिर से इसके लिए प्रयास करूँगा। मैंने बुधवार को शिफ्ट को अच्छी तरह से संभाला और पार किया। भले ही यह कठिन था। मैं अपना आपा खो रहा था, मैं फिर से पागल की तरह काम कर रहा था और गिरने तक नाच रहा था। अफ्रीका में मेरा सिर घूम रहा है!

मंगलवार को, क्रिस्टीना और मैं समुद्र तट पर मस्ती कर रहे थे। हम हेडस्टैंड कर रहे थे, ब्रिज बना रहे थे, कार्टव्हील कर रहे थे, सी पॉइंट पर खुले पार्क में लुढ़क रहे थे।

बुधवार को, मैं आखिरकार खरीदारी करने गया! क्योंकि इसे और अधिक टालना असंभव था: मेरी चप्पलें और जूते घिस गए थे, दोनों के तलवे छेद तक घिस गए थे। मैंने पहले ही नए खरीद लिए होते, लेकिन मेरे पैसे चोरी हो गए थे। मैंने अच्छी जींस, उनके साथ पहनने के लिए एक चमड़े की बेल्ट और एक सुंदर शर्ट खरीदी। मेरी पतलून, जिसमें मैं आया था, लंबे समय से केवल काम के लिए उपयुक्त हो गई थी; उन्हें शहर में कहीं, सिनेमा में या सैर के लिए पहनना बस शर्मनाक हो गया था। और शर्ट और टी-शर्ट धूप में फीकी पड़ गई थी और धोने से पुरानी हो गई थी।

मैंने एक अच्छी, ठोस दुकान से खरीदारी की। और बाजार - भाड़ में जाए बाजार! चीनी कपड़े अपनी घटिया गुणवत्ता के लिए जाने जाते हैं। कम से कम, मैं तुरंत देख लेता हूँ: क्या यह अच्छा है या नहीं।

काम ने मुझे अभिभूत कर दिया

गुरुवार को शिफ्ट कठिन थी, और यह लगातार दूसरा दिन था। मैंने हार मानना शुरू कर दिया। मुझे लगा कि मेरी ताकत खत्म हो रही है, लेकिन पित्त जमा हो रहा था। यही कारण होगा कि कल मैं दिन के अधिकांश समय गुस्से में और चिड़चिड़ा था। काम ने उन दो दिनों के लिए मेरी रचनात्मकता छीन ली जो मैंने काम किया था, और कल के लिए भी।

कल भी, हमें IEC से एक पार्टी करनी थी, लेकिन कोई भी लड़की नहीं गई। लिज़का और कात्या काम कर रही थीं, इरिंका ने इसे पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया, और क्रिस्टीना ने कहा कि उसे देर हो जाएगी। मैं परेशान था कि यह इस तरह निकला। इसके अलावा, हमें वास्तव में यह नहीं समझाया गया कि हम कहाँ मिल रहे हैं। मैं IEC हॉस्टल आया, सड़क पर इंतजार किया, लेकिन जाहिर है, वे अंदर थे। इसके अलावा, क्रिस्टीना ने मुझे भ्रमित कर दिया और कहा कि हम सब पूल पर मिल रहे हैं। और मैं वहाँ गया। वहाँ कोई नहीं था। जाहिर है, वे नाश्ते के लिए रुक गए। और मैं भी चाहता था! मैं IEC के लोगों पर ठीक से नहीं समझाने के लिए, लड़कियों पर मुझे छोड़ने के लिए, क्रिस्टीना पर बैठक की जगह को भ्रमित करने के लिए और खुद पर इतना मूर्ख होने के लिए, अभी भी भाषा नहीं जानने के लिए, इसे बेहतर सीखने की कोशिश नहीं करने के लिए गुस्सा था, अन्यथा, निश्चित रूप से, मैंने सब कुछ बेहतर समझा होता और किसी को दोष नहीं दिया होता।

अपना आपा खोकर, मैंने मासूम क्रिस्टीना से ठंडे लहजे में बात की, और, मेरे अंदर गुस्से के इतना उबलने का इंतजार किए बिना कि मैं कुछ तोड़ दूँ या किसी को मार दूँ, मैं घर चला गया। मेरे अंदर सब कुछ उबल रहा था। मैं इस काम से थक गया था, दुर्भाग्यपूर्ण पार्टी के लिए अलार्म घड़ी पर उठा था, फिर से बिल्कुल नहीं सोया था, और भूखा और गुस्से में घर लौटा। मैंने अपना गुस्सा निकाला, खाना खाया और एक घंटे के लिए सो गया। फिर मैं इंटरनेट के लिए IEC गया और सोचा, "अब मैं उन्हें सब कुछ बता दूँगा!" लेकिन जिन्हें बताया जाना चाहिए था वे वहाँ नहीं थे, मैं नेट पर डेढ़ घंटे चुपचाप बैठा रहा। मुझे जल्दी नहीं थी, मैं इंतजार कर रहा था: शायद वे आएँ?! वे नहीं आए।

मैंने अपना सामान पैक किया और घर चला गया। यहाँ मैंने दक्षिण अफ्रीका पर एक गाइडबुक पढ़ी। मैंने आखिरकार उस पर लौटने और इसे ठीक से पूरा पढ़ने का फैसला किया। दिलचस्प और जानकारीपूर्ण! और सात बजे, पढ़ते समय, मैं सो गया। मैं केवल आज नौ बजे उठा। 23:37, 13 दिसंबर, 2008