दुर्भाग्य से, मेरा शुरुआती जन्मदिन यहाँ की आखिरी रात थी, इसलिए मैं इसे पूरी तरह से मनाने में कामयाब रहा, लेकिन अगले दिन मुझे निकलना था। मेरे पास कोई शिफ्ट नहीं बची थी, हालाँकि अमांडा ने मुझे सुबह काम करने का प्रस्ताव दिया था। मेरे पास एक और काम था - उन सभी चीजों को अलविदा कहना जो मेरे दिल के करीब हैं। आप जानते हैं, इस साल मैं बिल्कुल अलग तरीके से जा रहा था। अगर एक साल पहले मुझे 8 रोमानियाई लोगों के साथ एक खाली छात्रावास (वहाँ केवल 3 लोग बचे थे) छोड़ना पड़ा था, तो अब मैं एक उबलते हुए जीवन से दूर जा रहा हूँ। मैं घटनाओं के उस प्रवाह को छोड़ रहा हूँ जो बहना जारी रखेगा, लेकिन... मेरे बिना? क्या ऐसा हो सकता है? कल्पना कीजिए, हाँ।

मिहेला ने उस दिन छुट्टी ली थी, और मेरी प्रेमिका की केवल शाम की शिफ्ट थी, इसलिए हम शांति से एक साथ समय बिता सकते थे।

एवगेनी, दुर्भाग्य से, उस समय तक पहले ही जा चुका था, हालाँकि, निश्चित रूप से, मैं चाहता था कि वह भी मेरे पास हो। उसके साथ हमारी विदाई बहुत कठिन थी, जिसके बाद मुझे और मिहेला को शादी तक लगभग एक सप्ताह तक संभलने में लगा। लेकिन बदले में हमारे पास अब बुरी नजर से बचने के लिए यादगार कुज़मुनचिकी (ताबीज) हैं, जिन्हें मैं उनके लिए उपहार के रूप में लाया था और हमारी दोस्ती की निशानी के रूप में याद के लिए दिया था।

पूरा दिन, निश्चित रूप से, बहुत कठिन था। हर कोई आपको एक लक्ष्य की तरह देखता है। जैसे कि आप गायब हो रहे हों। मैं समझता हूँ, निश्चित रूप से, कि कल मैं यहाँ नहीं रहूँगा, लेकिन इसके बारे में याद दिलाने की क्या आवश्यकता है?

दस्तावेज़ीकरण, वर्दी वापस करने, बची हुई टिप जैसी आखिरी छोटी-मोटी चीजों के अलावा, मैंने थोड़ी खरीदारी भी की, कुछ और उपहार खरीदे।

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात तो जगहें थीं। बस चुपचाप कहीं जाना और वहाँ खड़े रहना। फालतू शब्दों की ज़रूरत नहीं है। और क्यों? किसी बिंदु पर, मुझे एहसास होता है कि प्रबंधन और बॉस के साथ बेहतर परिस्थितियों, बेहतर वेतन के लिए यह सारा संघर्ष - यह कुछ भी नहीं है। व्यक्तिगत रूप से मेरे लिए। मैं बस यहाँ रहना चाहता हूँ।

हमारे अमेरिकी वेटरों में से एक, जिसने सीजन के बीच में अपनी चेक प्रेमिका के साथ नौकरी छोड़ दी थी, कंपनी से बहुत नाराज था, क्योंकि उसकी प्रेमिका को वापस जाना पड़ा। अन्यथा हमारी कंपनी उसके वीजा को रद्द करने के लिए आवेदन कर देती। तो उसने लिखा कि वह हम में से किसी को भी यहाँ वापस आने की कामना नहीं करेगा, हालाँकि वह खुद हमारी शाखाओं में दूसरी बार था।

मैं उसके गुस्से को समझता हूँ, लेकिन मैं खुद महसूस करता हूँ कि मुझे इन सब बातों की परवाह नहीं है। अगर मैं अमेरिका वापस आता हूँ, तो मैं फिर भी इसी जगह वापस आऊंगा। मुझे इस झील, इस छात्रावास, उस रेस्तरां और इस रसोई से गहरा प्यार है।

लोग, निश्चित रूप से, कम भूमिका नहीं निभाते हैं, लेकिन इस कठिन वर्ष के बाद, उनमें से 90% गारंटी के साथ वापस नहीं आएंगे। हालाँकि मैं उन्हें फिर से देखना बहुत पसंद करूँगा। इससे एक कठिन विदाई का एहसास होता है।

मैंने ट्रेन के टिकट पर $77 खर्च किए, सिएटल के लिए सबसे सस्ता रास्ता खरीदा। और फिर ऐसा हुआ कि केल्सी, जो मुझे सिएटल में होस्ट करेगी, उन दिनों हमारे पास मेहमान बनकर आई जब मुझे निकलना था। और हमने फैसला किया कि मैं उसके और उसकी दोस्त के साथ जा सकता हूँ। 77 डॉलर खर्च करना, जल्दी पहुँचना, अधिक विश्वसनीय (खैर, यहाँ एक सवाल है। पिछली बार उन्होंने एक हिरण को टक्कर मार दी थी) और अधिक मजेदार। क्यों नहीं?

और इसलिए पूरा दिन, जब मैं केल्सी के उसकी दोस्त के पास से आने का इंतजार कर रहा था, मेरे गले में एक गांठ थी क्योंकि मुझे लग रहा था कि मैं अभी अलविदा नहीं कह सकता, लेकिन ऐसा लग रहा था कि अब समय आ गया है।

और मैंने बस इस दिन को मिहेला और एलिजा के साथ यथासंभव हल्के ढंग से बिताने की कोशिश की। उदाहरण के लिए, रेस्तरां में आखिरी बार दोपहर का भोजन करना।

रसोई में क्या हो रहा है, यह जांचना। और वहाँ भगवान जाने क्या हो रहा है...

और स्वाभाविक रूप से अंत में थोड़े उपहार :)

आह हाँ.. और पारंपरिक छात्रावास सेल्फी के बिना कैसे..?

तो आप पूछेंगे... मैं क्या बकवास कर रहा हूँ, है ना? वास्तव में, बहुत कम लोग इन शब्दों का मूल्य समझेंगे। उदाहरण के लिए, वे लोग समझेंगे जिन्होंने इस कार्यक्रम के माध्यम से दूसरा घर पाया है। या आप समझ पाएंगे यदि आपके लिए किसी ऐसी जगह से निकलना मुश्किल हो जाए जो आपके लिए कभी मूल्यवान हो जाएगी, जैसा कि मेरे लिए अब है। तब आप मेरे शब्दों को याद करेंगे।

जो लोग मुझे अच्छी तरह जानते हैं, वे मुझे समझेंगे। शायद वे भी जो पिछले साल से मुझे पढ़ रहे हैं। क्यों? क्योंकि मुझे जानने वाले लोग जानते हैं कि मैं अंतर्मुखी और समाजविरोधी हूँ। और इस जगह पर मैं बिल्कुल नए तरीके से खुलता हूँ, भले ही मुझमें ये लक्षण कुछ हद तक हैं। सामान्य जीवन में मेरे लिए बड़े या कभी-कभी छोटे अपरिचित लोगों के समूह के साथ संवाद करना मुश्किल होता है, लेकिन छात्रावास में मैं उन्हें जल्दी ही पसंद करने लगता हूँ। मैं महसूस करता हूँ कि यह मुझ पर कैसे प्रभाव डालता है। यह मुझे बेहतर बनाने के लिए कैसे काम करता है, और घर पहुँचने पर मैं पहले जैसा ही हो जाता हूँ।

बाद में केल्सी आ गई और मुझे उसके साथ सभी स्थानीय निवासियों के पास अलविदा कहने जाना पड़ा।

वास्तव में, बस इतना ही। हर आलिंगन दिल पर एक प्रहार है। यादें। एक अविस्मरणीय गर्मी के पल जो इतनी जल्दी बीत गए। या बल्कि, ध्यान देने योग्य, आत्मा में एक अवशेष के साथ, लेकिन बहुत जल्दी। हर कोई न भूलने, लिखने, कॉल करने का वादा करता है। मैं विश्वास करना चाहता हूँ।

सबसे कठिन काम अभी भी काम वाली रसोई से गुजरना है। जिसकी आपको अब आवश्यकता नहीं है। आप चले जाते हैं, और यह अभी भी उबल रही है, ऑर्डर ले रही है और उन्हें वापस दे रही है। भले ही लंबे समय तक नहीं। मेरे जाने के 6 दिन बाद रसोई बंद हो गई, लेकिन यह अभी भी दिल पर चोट कर रही थी। और करीबी लोगों को अलविदा कहना सबसे कठिन है। उन लोगों के साथ जिनके साथ बहुत कुछ साझा किया है। आप उम्मीद करते हैं कि यह सब जल्दी खत्म हो जाए। ऐसा भी हुआ कि उस दिन पिछले साल के प्रबंधकों में से एक आया था। जिसके साथ मैंने इस साल के दौरान केवल एक बार मुलाकात की थी। सब कुछ बहुत भावुक है।

संक्षेप में, बस इतना ही। सूटकेस, कार। आलिंगन। छात्रावास से अमेरिकी और उज़्बेक झंडा उतार लिया। धन्यवाद, ग्लेशियर, इस साल के लिए। जल्द ही फिर मिलेंगे :)