სახლში მივდივარ! ღმერთო ჩემო! მართლა მე ვარ ეს? ცხოვრებაში პირველად არ მინდა სახლში დაბრუნება!

ვერ ვიგებ! ბოლოს და ბოლოს, ყველა ჩემი ახლობელი იქ არის, მათ გარეშე ცხოვრება არ შემიძლია, ყველა ჩემი მეგობარი, ჩემი ქალაქი და მთელი ჩემი ცხოვრება იქ არის! ვცდილობდი ჩემს გრძნობებში გამერკვია და ყველაფერი თავის ადგილზე დამელაგებინა!

ვაი, რომ არაფერი გამომივიდა! ემოციები ზედმეტად მძაფრი და კაშკაშა იყო იმისთვის, რომ იქ რამე გამეგო!

მაგრამ ახლა ყველაფერი დაწყნარდა! ვზივარ ჩემს ოთახში, ვიხსენებ ყველაფერს და ვცდილობ გავიგო, თუნდაც ახლა, რა მაკავებდა იქ? რა მქონდა იქ ისეთი, რაც აქ არ მაქვს? რატომ მინდა ასე ძალიან ყველაფრის დაბრუნება, უფრო სწორად, გამეორება (შესაძლოა სხვა ფერებში)? რატომ? რატომ?

_პირველი, რასაც ვხვდები, არის ის თავისუფლება, რომელზეც უკვე დავწერე ჩემს პირველ გვერდზე!

_და, რა თქმა უნდა, დამოუკიდებლობა! ამ თვეების განმავლობაში მხოლოდ მე ვიყავი პასუხისმგებელი ჩემს ქმედებებსა და სიტყვებზე. მხოლოდ მე შემეძლო გადამეწყვიტა, როგორ მოვქცეულიყავი კონკრეტულ სიტუაციაში. იცით? ეს ჰგავს იმას, რომ თუ ვინმესთან ერთად ცხოვრობ, დროთა განმავლობაში ეჩვევი ამ ადამიანს, აქაც იგივეა! თითქოს ვცხოვრობდი ვიღაცასთან, ჩემს მეორე „მესთან“, რომელიც სულ გვერდით იყო, მირჩევდა, მხარს მიჭერდა, ამაყობდა, მიხაროდა და ა.შ. და შედეგად, ძალიან შევეჩვიე! რა თქმა უნდა, აქაც ის სულ ჩემთანაა! და არა მარტო ჩემთან. ყველა ადამიანი ასეა მოწყობილი! მათ შეუძლიათ საკუთარ თავს ჰკითხონ რამე, თავადვე უპასუხონ, თუ გაუჭირდებათ - დაამშვიდონ თავი და ა.შ. მე იმას ვგულისხმობ, რომ ის სულ ჩემთანაა. მაგრამ იქ ის სულ სხვანაირი იყო) უფრო წინდახედული, აქტიური, მხიარული და ბრძენი! ძალიან მომწონდა, როგორ მუშაობდა))) ერთი სიტყვით, ის გამეხსნა და გავიცანი სხვადასხვა მხრიდან, რომლებთანაც მანამდე არ შევხებივარ! აი! ალბათ არ მინდოდა მასთან დამშვიდობება! ბოლოს და ბოლოს, არ არსებობდა გარანტია, რომ როცა აქ დავბრუნდებოდი, ის იგივე დარჩებოდა, არ შეიცვლებოდა!

_არ ვიცი, მხოლოდ მე მქონდა ასე თუ ეს ადამიანისთვისაა დამახასიათებელი! მგონია, რომ არ მინდოდა ჩემს ოცნებასთან დამშვიდობება. (ვერ ვიტყვი, რომ მქონდა განცდა, რომ იქ აღარ დავბრუნდებოდი, პირიქით, რატომღაც ვგრძნობდი, რომ არ ვემშვიდობებოდი დიდი ხნით)

ოცნებასთან კი არა, იმ ემოციებთან, რომლებიც მან მაჩუქა! ბოლოს და ბოლოს, ოცნება, რომელიც ერთხელ რეალობად იქცა, ძნელად თუ დაუბრუნდება თავის ოცნების სტატუსს! შესაძლოა, ეს ძალიან ძლიერი სურვილი გახდეს, მაგრამ ოცნება... მმმ... მეეჭვება!

და ალბათ ამ გრძნობით დამენანა მასთან განშორება, „რომ მე უკვე აღარ ვიოცნებებ ამერიკაზე ისე ძლიერად! მას უკვე სხვა სტატუსი აქვს ჩემს გულში“)

არავითარ შემთხვევაში არ ვიყავი იმედგაცრუებული, პირიქით, ვამაყობდი, რომ მქონდა ღირსეული ოცნება (და ეს ძალიან მნიშვნელოვანია - არ გატყდე საკუთარი ოცნებით! ძალიან მტკივნეულია, როცა ხვდები, რომ ყველა ძალისხმევა, დრო და ემოცია დაიხარჯა მიზანზე, რომელიც არ ღირდა (( ასეთ შემთხვევებში ალბათ ჯობია, რომ ის საერთოდ დარჩეს აუსრულებელი, ისეთივე ტკბილი... თუნდაც შორეული.

მადლობა ღმერთს, ეს არ მომხდარა! რის გამოც უზომოდ ბედნიერი ვარ!

ბედნიერი ვარ, რომ თან წამოვიღე ბევრი დაუვიწყარი შთაბეჭდილება, მოგონება, გავაუმჯობესე ინგლისური, ვიპოვე კარგი მეგობრები, გავხდი უფრო დამოუკიდებელი და თავდაჯერებული, ვნახე სხვა ცხოვრება, კულტურა, რომელიც ასე განსხვავდება ჩვენისგან!

.....და აი, თვითმფრინავში შეგვიშვეს! დრო იყო აფრენამდე... ფიქრისთვის, დამშვიდებისთვის! ვცდილობდი გამეხსენებინა ყველაფერი კარგი, რაც მქონდა ამ მშვენიერ ქვეყანაში, შევაგროვე უამრავი პოზიტიური რამ და ვუთხარი საკუთარ თავს:

„ეს არის ყველაზე ძვირფასი, რაც თან მიმაქვს! ამას ვერავინ წამართმევს! მაშინ რატომ ვტირი? უნდა გამიხარდეს) და ცრემლიანი თვალებით, მაგრამ მსუბუქი ღიმილით გავიფიქრე Im goin home) Mama im comin home to you ღმერთო, მე ახლაც ვტირი........

P.S. Never was so emotional! Really! That’s Americas fault hahha))))

In Love With It!!!!