ლექციების დროს ხშირად ვფიქრობ ისეთ რამეებზე, რაც სწავლას არ ეხება, განსაკუთრებით მაშინ, თუ ლექცია საშინლად მოსაწყენია. ერთ-ერთ ასეთ დღეს ვიფიქრე საზღვარგარეთ მოახლოებულ მოგზაურობაზე. რა თქმა უნდა, იდეები ბევრი იყო, მაგრამ როგორც ყოველთვის, ყველაფერი ფულზე იყო დამოკიდებული. გადავწყვიტე ჩემი იდეები მეგობრისთვის გამეზიარებინა, რაზეც მან მითხრა: „რატომ არ წავიდეთ Work and Travel USA-ით? ფულს ვიშოვით და ამერიკას ვნახავთ, ეს ხომ ჩვენი ოცნებაა, მერე კი იმ ფულით იმოგზაურებ“. დიდხანს არ მიფიქრია, მშობლებთან საუბრის შემდეგ, ერთ აზრზე შევჯერდით. მეორე დღესვე მივიღე გადაწყვეტილება პროგრამაში მონაწილეობისთვის დოკუმენტების შეგროვების შესახებ.

სხვათა შორის, ეს 2018 წელს იყო და დოკუმენტები CMO-ს მეშვეობით არ გამიფორმებია. ვერ ვიტყვი, რომ დოკუმენტების შეგროვების პროცესი თავის ტკივილის გარეშე ჩაიარა, მაგრამ აზრი იმისა, რომ რამდენიმე თვეში ამერიკაში ვიქნებოდი, მაძლევდა მოტივაციას, გადამელახა ყველა სირთულე, რადგან ვიცოდი, რომ შედეგი გაამართლებდა გაწეულ გზას.

აჰ, დიახ, დამავიწყდა მეთქვა, რომ ამერიკაში გამგზავრება ჩემი ყველაზე სანუკვარი ოცნება იყო. სკოლის წლებიდან ვაჩვევდი თავს ინგლისურ მეტყველებას, ვუსმენდი მუსიკას, ვუყურებდი სერიალებს, მთელი კედელი ამერიკელი ვარსკვლავების პოსტერებით იყო აჭრელებული. ბავშვობაში ბებიასაც კი ვეუბნებოდი: „წავალ ამერიკაში, ვიპოვი ამერიკელს და დავრჩები იქ“. და აი, შენს წინაშეა ასეთი შანსი, წახვიდე ამერიკაში. თუ მას ხელიდან გავუშვებ, მთელი ცხოვრება ვინანებ. თითქმის ოფისში „ვცხოვრობდი“, კვირაში რამდენჯერმე მივდიოდი, ვსვამდი უამრავ საჭირო/არასაჭირო კითხვას, თითქოს ამით რამე შეიცვლებოდა.

და აი, შეუმჩნევლად მოვიდა ვიზის მისაღებად გასაუბრების დღე. ალბათ, მთელი ცხოვრება მემახსოვრება ეს დღე, რადგან ასე მწარედ არასდროს მიტირია. დღე საშინლად მოღრუბლული იყო, კოკისპირული წვიმა მოდიოდა. ძალიან ვნერვიულობდი, ბოლოს და ბოლოს, პირველი მოგზაურობა იყო საზღვარგარეთ, თანაც სხვა კონტინენტზე. ყველა ეს ფიქრი მაბნევდა. ყველაფერი კარგად იწყებოდა, თავს დადებით ემოციებზე ვაწყობდი, ვცდილობდი არ მენერვიულა. ინტერვიუ სულ რამდენიმე წუთი გაგრძელდა და მივიღე ლურჯი ფურცელი, რაც ვიზაზე უარის თქმას ნიშნავს. მე, როგორც გულუბრყვილო ბავშვი, ვცდილობდი კონსულის დარწმუნებას, მაგრამ გულის სიღრმეში მესმოდა, რომ ჩემი მცდელობები ამაო იყო. ჩემი შეცდომა მაშინვე მივხვდი, მაგრამ როგორც იტყვიან - მატარებელი წავიდა. პირადად ჩემთვის ეს გულის გატეხვაზე უარესი იყო, რადგან მთელი ჩემი ცხოვრების ოცნება ასე უაზროდ მხოლოდ მე შემეძლო გამეშვა ხელიდან.