ცხოვრება სურნელზე დღევანდელი დღე მშვენიერია! მე ამ მთელ სილამაზეში ვიბანავებ. ჰაერს ასე საოცრად სურნელი ასდის. ჩამოვედი ჩემი მეორე სართულიდან (ადგილობრივი სტანდარტებით, პირველიდან), გამოვედი სადარბაზოდან ქუჩაში, ამოვისუნთქე და ვიგრძენი: სიცოცხლე! და ისე გამჭოლიად ვიგრძენი, რომ ვცხოვრობ ზუსტად ახლა, ამ წამს, აი, ამ მომენტში! სიცოცხლე არსებობს, ის მიმდინარეობს, მე შემიძლია მისი შეხება. და მე მყოფნის გამბედაობა, რომ ეს გავაკეთო. დილით წავედი IEC-ში ინტერნეტისთვის, გავაგზავნე წერილები — სიგნალები — ტალღები ჩემთვის ახლობელი სხვადასხვა ადამიანისთვის. გამოვედი იქიდან ქუჩაში: დღეს ისევ ისეთი სურნელი ჰქონდა. აუჩქარებლად და სავსე მკერდით ჩავისუნთქე, ნელა წავედი უკან, სახლში. გავაკეთე საოჯახო საქმეები და წავედი გასარუჯად. დავურეკე სტასს, შევთავაზე კომპანია გამიწიოს, მაგრამ ის მუშაობდა. არაუშავს: მარტოც კარგი იყო, რადგან ასეთი დღეა! მეხუთე საათზე მივედი პლაჟზე. თან წავიღე საჭმელი და წყალი. დავუდექი თავიდან ფეხებამდე ცივ ტალღას და დავბრუნდი ნაპირზე — სხეული მზის სხივებით გამეფერადებინა. ვიწექი, ვირუჯებოდი, საათნახევარი დავყავი და ნელა დავიძარი „სახლისკენ“. გზად მაღაზიებში დავეხეტებოდი.

შემდეგ დავურეკე ოლას, მეგობარს, კემბრიჯში, სადაც ისინი ახლა ქმართან და ქალიშვილთან ერთად დროებით ცხოვრობენ. ძალიან გამიხარდა მშობლიური ხმის გაგონება. სამწუხაროდ, ცოტა გაციებული იყო. ამბობს, ინგლისში ახლა ნამდვილად ცივაო. ჩვენთან კი — არა! არც ტალახია, არც თოვლი. არც ჭუჭყი, არც ყინვა. ზაფხულია. მშრალია. და სუ-უ-ურნელი!!! საღამოა. შვიდი საათი და ორმოცი წუთი. ვზივარ ჩემს ოთახში. გავაღე ფანჯარა და კარი. სადღაც ვიღაც, აშკარად, რაღაც გემრიელს ამზადებს. რაც ავსებს, ერევა დღევანდელ სურნელს. წავალ მეც, იქნებ რამე მოვიმზადო?!

დროა ვთქვათ დროა! მე სიზმრებიც მესიზმრებოდა — ორი-სამი დედაჩემზე ბოლო ოთხი-ხუთი თვის განმავლობაში. და მამაჩემზეც ორჯერ. ჩემი ფსიქოლოგი, რომელთანაც ასევე პერიოდულად დავდიოდი ინდივიდუალურ კონსულტაციებზე, ისევე როგორც ფსიქოთერაპევტთან (ფსიქოთერაპიის ჯგუფს ისინი ერთად უძღვებოდნენ: ფსიქოთერაპევტი და ფსიქოლოგი. ორი სპეციალისტი ერთი პროფილის, დიდწილად განსხვავებული უმაღლესი განათლებით), როდესაც მასთან ბებიასთან ჩემს ურთიერთობაზე ვსაუბრობდი, საინტერესო რამეებს მეუბნებოდა. მარტივს, მაგრამ სხვადასხვა მიზეზის გამო ჩემამდე ადრე რომ არ მოსულა. ბევრი რამ არის მსოფლიოში, რაც ჩვენთვის გაუგებარია? მეტზე მეტი! მაგრამ მშობლები და ბებია-ბაბუები — ეს ის ხალხია, ვისაც ხშირად გვავიწყდება ან არ ვფიქრობთ ვუთხრათ, რომ გვიყვარს. და თქმა ნამდვილად ღირს. რადგან ერთხელ შეიძლება გვიანი იყოს. ასე რომ, დედა, მამა, ბებია: მე თქვენ მიყვარხართ. იყავით ისეთები, როგორებიც ხართ. მე ყველაფერი მაკმაყოფილებს თქვენში. მე მესმის: მშობლებს და, განსაკუთრებით, ბებიას სჭირდებათ, რომ ვინმე გვერდით ჰყავდეთ. და მე ვიქნები. არსად ვაპირებ წასვლას. ყოველ შემთხვევაში, ემოციურად. მე სულ თქვენზე ვფიქრობ! რადგან თქვენ, თითოეული თქვენგანი სამივედან, ერთადერთი ხართ ჩემთვის. სხვები არ არიან, არც იქნება და არც მჭირდება. 08 დეკემბერი 2008 მეცამეტე ფსიქო მესამე თუ მეოთხე კურსიდან უნივერსიტეტის დამთავრებამდე ჯგუფში ჟურნალის მიხედვით ჩემი გვარი ცამეტ ნომრად იდგა. და მე თვითონ მოვიგონე მეტსახელი: „13-i psih“.

საუკეთესო დრო მქონდა სამი ასეთივე დღე ზედიზედ, როგორც აღვწერე ბოლო პოსტში. მგონი, თუ მთელი ცხოვრების განმავლობაში ერთი ასეთი დღე მაინც გქონია, ესე იგი გიცხოვრია! მე კი სამი მქონდა! და ახლა ვიცი, როგორია ეს. და კვლავ ამისკენ ვისწრაფვი.

კარგად გავუძელი და გადავლახე ცვლა ოთხშაბათს. მიუხედავად იმისა, რომ მძიმე იყო. ჭკუიდან ვიშლებოდი, ისევ გიჟივით ვმუშაობდი და დაღლამდე ვცეკვავდი. აფრიკაში ჭკუიდან ვიშლები!

სამშაბათს კრისტინასთან ერთად პლაჟზე ვერთობოდით. თავზე ვიდექით, ხიდს ვაკეთებდით, ბორბალს, ვგორავდით ღია პარკში სი პოინტზე.

ოთხშაბათს, ბოლოს და ბოლოს, შევიძინე ტანსაცმელი! თორემ მეტის გაწელვა უბრალოდ შეუძლებელია: ჩუსტები და ფეხსაცმელი გაცვეთილი იყო, ძირი ორივეს ნახვრეტებამდე ჰქონდა გაცვეთილი. ახალს ადრეც ავიღებდი, მაგრამ ხომ ფული მომპარეს. ვიყიდე კარგი ჯინსები, ტყავის ქამარი და ლამაზი პერანგი. ჩემი შარვალი, რომლითაც ჩამოვედი, დიდი ხანია მხოლოდ სამუშაოსთვის გამოდგებოდა, ქალაქში, კინოში ან სასეირნოდ ჩაცმა უბრალოდ მრცხვენოდა. პერანგი და მაისური კი მზეზე გახუნდა და რეცხვისგან დაბერდა.

ვიყიდე კარგ, ხარისხიან მაღაზიაში. ბაზრები კი — ჯანდაბას ბაზრები! ჩინური ტანსაცმელი თვალში გხვდება თავისი უხარისხობით. ყოველ შემთხვევაში, მე მაშინვე ვხედავ: კარგია თუ არა.

სამუშაომ დამძლია ხუთშაბათს ცვლა მძიმე იყო, თანაც ზედიზედ მეორე დღეს. დავიწყე დანებება. ვგრძნობდი, რომ ძალები მელეოდა, მაგრამ ნაღველი გროვდებოდა. ალბათ, ამიტომ ვიყავი გუშინ გაბრაზებული და გაღიზიანებული დღის უმეტეს ნაწილს. სამუშაომ იმ ორი დღის განმავლობაში, რაც ვმუშაობდი, და გუშინაც, შემოქმედება ჩამიკლა.

გუშინ კიდევ IEC-დან წვეულება უნდა გვქონოდა, მაგრამ გოგოებიდან არავინ წასულა. ლიზკა და კატია მუშაობდნენ, ირინკამ სრულიად დააიგნორა, კრისტინამ კი თქვა, რომ დააგვიანებდა. გული დამწყდა, რომ ასე მოხდა. გარდა ამისა, ნორმალურად არ აგვიხსნეს, სად ვხვდებოდით. მივედი IEC-ის ჰოსტელთან, ქუჩაში ველოდებოდი, მაგრამ, როგორც ჩანს, შიგნით იყვნენ. კიდევ კრისტინამ დამაბნია და თქვა, რომ ყველა აუზთან ვხვდებოდით. და მე იქ წავედი. იქ არავინ აღმოჩნდა. როგორც ჩანს, საუზმობა დარჩათ. მეც მინდოდა! ვბრაზობდი IEC-ელებზე, რომ ნორმალურად არ ამიხსნეს, გოგოებზე, რომ მიმატოვეს, კრისტინაზე, რომ შეცდომით მითხრა შეხვედრის ადგილი და საკუთარ თავზე, რომ ასეთი უტვინო ვარ, ენა დღემდე არ ვიცი, არ ვცდილობ უკეთ ვისწავლო, თორემ, ალბათ, ყველაფერს უკეთ გავიგებდი და დამნაშავეებს არ ვეძებდი.

გაბრაზებულმა, მშრალად ველაპარაკე არაფერში დამნაშავე კრისტინას და, არ დაველოდე, რომ ბრაზი იმდენად ამიდუღდებოდა, რომ რამეს გავტეხდი ან ვინმეს ვცემდი, სახლში წავედი. ჩემში ყველაფერი დუღდა და ადუღებდა. ამ სამუშაოთი დავიღალე, მაღვიძარაზე ავდექი უიღბლო წვეულებისთვის, ისევ არაფერი მძინებია, მშიერი და გაბრაზებული დავბრუნდი სახლში.

ვიბუზღუნე, ვჭამე და ერთი საათით გამოვეთიშე. მერე წავედი IEC-ში ინტერნეტისთვის და ვფიქრობდი, „ახლა ყველაფერს ვეტყვი!“. მაგრამ იქ ისინი, ვისაც ეს უნდა გაეგო, არ აღმოჩნდნენ, ჩუმად ვიჯექი საათნახევარი ინტერნეტში. არ მეჩქარებოდა, ველოდებოდი: იქნებ მოვიდნენ?! არ მოვიდნენ.

ავიყარე გუდა-ნაბადი, წავედი სახლში. აქ წავიკითხე სამხრეთ აფრიკის მეგზური. გადავწყვიტე მაინც დავბრუნებოდი და ნორმალურად წამეკითხა. საინტერესო და შემეცნებითია! და მეშვიდე საათზე, კითხვისას, გამოვეთიშე. გავიღვიძე მხოლოდ დღეს, ცხრა საათზე. 23:37, 13 დეკემბერი 2008