მგონი ეს ბოლო გვერდია... რამდენიმე სიტყვა რუსეთზე, რომელსაც არასდროს შევწყვეტივარ ამერიკასთან შედარება და რომელიც, ვფიქრობ, ცოტა უფრო მეტად გავიგე (თუმცა გენიოსმა თქვა: „რუსეთს გონებით ვერ გაიგებ“)... რუსები ისე ამაყობენ თავიანთი მენტალიტეტით, თავიანთი განუმეორებელი ხასიათით, რომ სევდა გეუფლება. და რა არის ამ ხასიათის ყველაზე თვალშისაცემი თვისება? ნებისმიერ სიტუაციაში ნებისმიერის გაცურების უნარი! ვაუ! იპოვეს, რითაც იამაყონ. (სხვათა შორის, ბრუკლინში, სადაც ნიუ-იორკის რუსულენოვანი მოსახლეობის უმეტესობაა თავმოყრილი, ავტომობილის დაზღვევის ღირებულება ბევრად უფრო მაღალია, ვიდრე ქალაქის სხვა უბნებში... რატომ? იმიტომ, რომ რუსებმა ისწავლეს სადაზღვევო კომპანიების მოტყუება).
ამერიკაში რუსულენოვანი მოსახლეობის მიმართ ჩემი აღშფოთება გამძაფრდა... ბრაიტონ ბიჩის ქუჩა რუსეთის სიმბოლოა. გარშემო იყურები - შეცდომებით სავსე განცხადებები, პირდაპირ იყურები - ცუდად ჩაცმული, ბოროტი სახის ადამიანები, რომლებიც დონცოვას წიგნს ირჩევენ, ამ ქუჩის ამაზრზენი სუნი მაიძულებდა მისგან შორს გავქცეულიყავი, და რაც მთავარია - ცა არ ჩანს. მის ნაცვლად მეტროს ლიანდაგის ნაჭერია... ამ ქუჩაზე რკინა ცვლის უსასრულო ლურჯ სივრცეს... მაგრამ თუ გვერდით გაიხედავ, თვალწინ გადაგეშლება სილამაზის უსასრულობა, ოკეანის უსასრულობა...
ერთადერთი, რაც ამერიკაში მომენატრა, როგორც აღმოჩნდა, ნამდვილი რუსული ენა იყო. არა იმ ადამიანების მიერ დამახინჯებული, ვისთვისაც ის არასდროს ყოფილა მშობლიური და არა იმ ადამიანების თავებში სხვა ენებით გაზავებული, ვისთვისაც ის უკვე აღარ არის მშობლიური (რომლებიც ამბობენ „მოდით ხვალ და ჩვენ ვნახავთ“ და „გქონდეთ კარგი დღე“), არამედ ნამდვილი...
ჯერ კიდევ არ ჩამიბარებია გამოცდები, რადგან კითხვის მეზარება. ამ ბლოგს ვწერ იმისთვის, რომ დავბრუნდე წარსულში და ყველაფერი თავიდან განვიცადო. არ შემიძლია ნორმალურად რეაგირება ჩემს ცხოვრებაში მიმდინარე ცვლილებებზე, რადგან უბრალოდ ძალა არ მაქვს. არ შემიძლია ვაიძულო თავი, ვიარო უნივერსიტეტში, რადგან მუდმივად ძილი მინდა. ვუყურებ სურათზე ოკეანეს და მეზიზღება ფანჯრიდან რეალობის ყურება. არ მინდა ადამიანებთან ურთიერთობა, რადგან ისინი ვერ გაიგებენ ჩემს სევდასა და მონატრებას.
მენატრება ეს ქვეყანა, მენატრება მაიამი... არცერთი ადამიანი არ მომნატრებია ისე, როგორც ეს ქალაქი მენატრება, მენატრება მისი აუტანელი სიცხე, მისი ლურჯი მარილიანი წყალი.
ჩემს შიგნით სიცარიელეს ვგრძნობ, რადგან რუსეთში მხოლოდ ჩემი სხეული დაბრუნდა, ხოლო ყველა ჩემი სურვილი, ფიქრი და ოცნება ამერიკამ და მაიამიმ წაიღო. ოდესმე დავბრუნდები იქ, გპირდები...
მადლობა მათ, ვინც წაიკითხა მაინც რამე.
