სურვილი ყოველთვის გარკვეული პირობების დაცვის ჩამონათვალამდე დადის. დასაწყებად; შესასრულებლად. და რა მოხდება, თუ საკუთარ თავს არ შევცვლით? იცით თუ არა რაიმე გზა, როგორ დაიწყოთ ცხოვრება ზუსტად ისეთმა, როგორიც ხართ? მე არ ვიცი. მე ჩემთვის ეტაპებს ვაშენებ. ალბათ ჩვევის გამო. ეტაპები თითოეული ჩვენგანის ცხოვრებაში ყოფილა. თანმიმდევრობა, რა თქმა უნდა, ყველასთვის ერთნაირი არ არის და ეტაპების რაოდენობაც განსხვავებულია. მაგრამ ჩემს შემთხვევაში: საბავშვო ბაღი, შემდეგ — რვაწლიანი სკოლა (მე მეათე კლასამდე მივედი, მაგრამ მეოთხე გამოვტოვე; არა ჩემი სურვილით, იმ დროს ასე იყო მიღებული). შემდეგ — ოთხი წელი ტექნიკუმში რვა პატარა ეტაპით: სესიებით, პრაქტიკებით, კურსებით, გამოცდებით და დიპლომით. შემდეგ — უნივერსიტეტი. უნივერსიტეტის პრინციპი ტექნიკუმის მსგავსია, მხოლოდ მე ოთხი წელი კი არა, ხუთი წელი ვსწავლობდი. მართალია, ტექნიკუმის ოთხი წელი ათი წლის ტოლფასი იყო, ხოლო უნივერსიტეტის წლები ორ წუთში გაფრინდა; აქედან გამომდინარეობს კითხვა — სად ვიყავი უკეთესად?

ტექნიკუმსა და უნივერსიტეტს შორის შეიძლება დამატებითი ეტაპების დანახვაც. კოპეისკის ბავშვთა „პრეს-ცენტრის“ წრე, ჩელიაბინსკის პედაგოგიური უნივერსიტეტის მეგობრების სტუდენტური თეატრი. შემდეგ კი „შემოქმედებითი ჯგუფი“ ჩემს სამხრეთ ურალის სახელმწიფო უნივერსიტეტში (SUSU). იქ ჩვენ ვაჩვენებდით სპექტაკლებს, „ფსიქოლოგთა ინიციაციას“ და საახალწლო გამოსვლებს.

ამ ყველაფერს შორის — ზაფხულში მოგზაურობა ინგლისში. კიდევ ერთი, მომდევნო წელს — შტატებში. ასევე დავდიოდი დასასვენებლად: ოდესაში, პეტერბურგში, ნეფტეიუგანსკში, მოსკოვში, ავტობუსით ტურზე ევროპაში და ყოველწლიურ ზაფხულის ლაშქრობებზე ჩელიაბინსკის ოლქის ტყეებსა და ტბებში. მეგობრებთან და ნათესავებთან ერთად სხვა გასვლებიც მქონდა.

უნივერსიტეტის დამთავრების შემდეგ ორი წელი და ექვსი თვე დავდიოდი ინდივიდუალურ და ჯგუფურ ფსიქოთერაპიაზე. როგორც მონაწილე. და კიდევ მქონდა „ყველანაირი სამუშაო“, რომელზეც წერა არ მინდა და კითხვაც მოსაწყენია.

ბოლო წელიწადნახევარი დავდიოდი ჩელიაბინსკის ლიტერატურულ კლუბ „სვიატუნეცში“, სადაც შევხვდი ბევრ კოლეგას კალმით და რამდენიმე საინტერესო ადამიანს.

ახლა მოვიფიქრე მოგზაურობა სამხრეთ აფრიკაში. ანუ, გესმით? ჩემთან ყველაფერი ისეთია, რაც იწყება და მთავრდება. ხოლო საზღვარგარეთ მოგზაურობის შემთხვევაში, რაც არ უნდა მომწონდეს ისინი, ძალიან ველოდები მათ დასრულებას. რისთვის? რატომ ვიცი უკეთ მომენტის ტკბობა, ვიდრე პროცესის? დარწმუნებული ვარ, ვინმე პასუხად მეტყვის: „აბა, თუ შენ არ იცი, მაშინ არ ვიცი, ვინ იცის!“ ასეთ განცხადებაზე მხოლოდ მხრების აჩეჩვა შემიძლია, თუმცა ეს უკვე მსმენია. მაგრამ მე რატომღაც არ ვარ მზად მორიგი ასეთი განსჯისთვის.

ასე რომ, გულწრფელად ვამბობ: მე არ ვიცი ცხოვრება! და ეს სიმართლეა! და ზოგჯერ, მართლაც, დახმარება მჭირდება. მაგალითად, კითხვაზე პასუხის გაცემაში: როგორ შეიძლება იცხოვრო ისე, რომ არ ელოდო „ეტაპის დასრულებას“.

არა, სინამდვილეში, მე არც მინდა დასრულებას ველოდო. მაგრამ თუ დაფიქრდები, მე არ მინდა არა ლოდინი, როგორც ცხოვრების პარალელური პროცესი, არამედ სწორედ ლოდინი არ მინდა. ხშირად ჩნდება სურვილი, დაუყოვნებლივ გაიქცე. გაიქცე მინდვრის გასწვრივ, ახტე პატარა თვითმფრინავის კაბინაში და აფრინდე!

მაგრამ მე რიჩარდ ბახი არ ვარ. მე სემიონ სანდალკინი ვარ. და არა მხოლოდ არ ვიცი თვითმფრინავის მართვა, არამედ საერთოდ არ მაქვს ის. ფული, არსებითად, მხოლოდ „საჭმელად“ მაქვს, ცოტა — ჩასაცმელად. და ცოტა — პატარა მოგზაურობებისთვის, საიდანაც მაქსიმალურ სიამოვნებას ვიღებ. მაგრამ ესეც არ იქნებოდა, რომ არ მეცადა ფულის არ გაფლანგვა. ჰოდა, რა ვქნა? ღირს კი ცდა?

და მერე, სად გავფრინდე? რუსეთში ახლა უკვე ცივა, და ეს იმ დროს, როცა ნამდვილი ყინვები ჯერ არ დაწყებულა. და ისინი ხომ დიდხანს გაგრძელდება! ხოლო მე და ზამთარი, ჯერჯერობით, შეუთავსებელი რამეები ვართ. ასე რომ, გაზაფხულამდე იქ არანაირად! ასე რომ, რჩება მხოლოდ მცდელობა „როგორმე მუდმივად ნორმალურად ვიცხოვრო“. არა ვიარსებო, არამედ ვიცხოვრო!

და კითხვა რჩება: როგორ, საკუთარი თავის შეცვლის გარეშე (დააკვირდით: არ-შე-ცვლის-გარეშე!!!) ვისწავლო ეს?

უცვლელად, თუმცა ეს მომენტიც ფარდობითია, მე მხოლოდ ორი რამ მესახება: ჩემი შემოქმედების სურვილი და ადამიანებთან არსებული ურთიერთობები.

16:20, 16 ნოემბერი, 2008 წელი