სახლში დაბრუნებისას სიცივე ვიგრძენი ყველაფრის მიმართ, რაც გარს მერტყა. ეს სიცივე გაჩნდა სამშობლოს სრული უარყოფის, ეჭვებისა და ბრაზით შერეული შიშის შედეგად. მე კვლავ მიჯაჭვული ვიყავი ბელარუსზე, მაგრამ ის ჩემთვის აღარ იყო პატივცემული და უნაკლო გმირი.

ამერიკელი მეგობრების ფოტოებს ვათვალიერებდი და თავს იმ აზრით ვანუგეშებდი, რომ ერთსა და იმავე ცის ქვეშ ვიმყოფებით. თუმცა, ვიყოთ გულწრფელები: ჩემთვის დამახასიათებელი დრამატიზმის გამო, ვგრძნობდი, როგორ მიბუჟდებოდა გული დარდისგან.

ჩემი მრავალრიცხოვანი ფრენებით უძილობა გავაღვიძე საკუთარ თავში. ღამით ეს შინაგანი მხეცი მაიძულებდა მევლო ჩუმ ბინაში, ხოლო დღისით – სწავლისას ნახევრად ძილში ჩავვარდნილიყავი. საყვარელ მტერთან ბრძოლა მკაცრად ინდივიდუალური საქმეა. მე ბანალურად ვიბრძოდი:

1. დღისით თავს ვფიტავდი. პრესის ვარჯიშებიც კი დავიწყე, სირბილი.
2. ვიპოვე მსოფლიოში ყველაზე მოსაწყენი წიგნი და დავიწყე მისი კითხვა, გემოს ვატანდი, თითოეულ სიტყვაზე ვჩერდებოდი. მოწყენილობა მეხმარებოდა დაძინებაში.
3. ვსვამდი ცხელ ჩაის, რომ მომდუნებოდა.

დროთა განმავლობაში ყველაფერი დალაგდა: მორალურადაც უკეთ ვიგრძენი თავი. ახლა ვიპოვე მოტივაცია მუშაობისთვის, მოგზაურობისთვის. გუშინ საუკეთესო მეგობარს მივწერე: „მაგრამ მივხვდი, რომ მე ვარ ყველაზე ღირებული, რაც გამაჩნია, მე ვარ ერთადერთი, ვინც ვალდებული ვარ დავხვეწო ცხოვრებაში. გიჟურად მიყვარს ადამიანები, მიყვარს მეგობრები და ოჯახი, მაგრამ მათაც კი ჩემი ღირებული თავის მეშვეობით მიყვარს. არ ვიცი, როგორ ავხსნა ეს, მაგრამ მნიშვნელოვანი მომეჩვენა იმის გააზრება, რომ მე ვარ ის, ვინც ძალიან ძლიერად უნდა გავუფრთხილდე“.