სამწუხაროდ, ჩემი ადრეული დაბადების დღე იყო ბოლო ღამე აქ, ამიტომ მოვახერხე მისი სრულფასოვნად აღნიშვნა, მაგრამ მეორე დღეს უკვე უნდა წავსულიყავი. მე აღარ მქონდა ცვლები, თუმცა ამანდამ შემომთავაზა დილით მემუშავა. მე სხვა საქმე მქონდა - დამემშვიდობებინა ყველაფრისთვის, რაც გულისთვის ძვირფასია. იცით, წელს მე სულ სხვანაირად მივდიოდი. თუ ერთი წლის წინ მომიწია ცარიელი საერთო საცხოვრებლის (იქ 3 ადამიანი დარჩა) დატოვება 8 რუმინელთან ერთად, ახლა მე მივდივარ დუღილის ცხოვრებიდან. მე ვტოვებ მოვლენათა ნაკადს, რომელიც გააგრძელებს დინებას, მაგრამ... ჩემს გარეშე? განა შეიძლება ასეთი რამ იყოს? წარმოიდგინეთ, კი.
მიჰაელამ იმ დღეს დაისვენა, ხოლო ჩემს შეყვარებულს მხოლოდ საღამოს ცვლა ჰქონდა, ამიტომ ჩვენ შეგვეძლო მშვიდად გაგვეტარებინა დრო ერთად.
ევგენი, სამწუხაროდ, იმ დროისთვის უკვე წასული იყო, თუმცა, რა თქმა უნდა, ძალიან მინდოდა, რომ ისიც გვერდით ყოფილიყო. მასთან ჩვენ მძიმე განშორება გვქონდა, რის შემდეგაც მე და მიჰაელას ქორწილამდე თითქმის ერთი კვირა დასჭირდა გონს მოსასვლელად. მაგრამ სამაგიეროდ ჩვენ ახლა გვაქვს სამახსოვრო კუზმუნჩიკები (თილისმები), რომლებიც მე ჩამოვუტანე მათ და გადავეცი ჩვენი მეგობრობის ნიშნად სამახსოვროდ.
მთელი დღე, რა თქმა უნდა, ძალიან რთულად მიდიოდა. ყველა გიყურებს როგორც სამიზნეს. თითქოს ქრები. მე მესმის, რა თქმა უნდა, რომ ხვალ მე აქ არ ვიქნები, მაგრამ რატომ უნდა შემახსენო ამის შესახებ?
ბოლო წვრილმანების გარდა, როგორიცაა დოკუმენტაცია, უნიფორმის ჩაბარება, დარჩენილი ჩაის ფული, მე კიდევ ცოტა ვიშოპინგე, ცოტა შევავსე სუვენირები.
მაგრამ ყველაზე მთავარი მაინც ადგილები იყო. უბრალოდ ჩუმად სადმე სიარული და იქ დგომა. ზედმეტი სიტყვები არ არის საჭირო. და რისთვის? რაღაც მომენტში მე ვაცნობიერებ, რომ მთელი ეს ბრძოლა მენეჯმენტთან და უფროსთან უკეთესი პირობებისთვის, უკეთესი ხელფასისთვის - ის არაფრად ღირს. პირადად ჩემთვის. მე უბრალოდ მინდა აქ ვიყო.
ჩვენი ერთ-ერთი ამერიკელი მიმტანი, რომელიც სეზონის შუა პერიოდში წავიდა სამსახურიდან ჩეხ შეყვარებულთან ერთად, საშინლად გაბრაზებული იყო კომპანიაზე, რადგან მის შეყვარებულს უკან დაბრუნება მოუწია. წინააღმდეგ შემთხვევაში ჩვენი კომპანია შეიტანდა განაცხადს მისი ვიზის გაუქმებაზე. ასე რომ, მან დაწერა, რომ არასოდეს არავის უსურვებდა აქ დაბრუნებას, თუმცა თავად ჩვენს ფილიალებში მეორედ იყო.
მე მესმის მისი გაბრაზება, ხოლო თავად ვაცნობიერებ, რომ ფეხებზე მკიდია ეს ყველაფერი. თუ მე დავბრუნდები ამერიკაში, მე მაინც დავბრუნდები ამ ადგილას. მე ყურებამდე ვარ შეყვარებული ამ ტბაზე, ამ საერთო საცხოვრებელზე, იმ რესტორანზე და ამ სამზარეულოზე.
ადამიანები, რა თქმა უნდა, არანაკლებ როლს თამაშობენ, მაგრამ ამ მძიმე წლის შემდეგ მათი 90% გარანტირებულად არ დაბრუნდება. თუმცა ძალიან მინდოდა მათი ისევ ნახვა. ამისგან მოდის მძიმე განშორების გაცნობიერება.
მე მატარებლის ბილეთზე 77 დოლარი დავხარჯე, ვიყიდე სიეტლამდე ყველაზე იაფი გზა. შემდეგ კი ისე მოხდა, რომ კელსი, რომელიც მიმიღებს სიეტლში, მოვიდა ჩვენთან სტუმრად ზუსტად იმ დღეებში, როცა მე უნდა წავსულიყავი. და ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ მე შემიძლია წავიდე მასთან და მის მეგობართან ერთად. დავხარჯო 77 დოლარი, ჩავიდე უფრო სწრაფად, უფრო საიმედოდ (ნუ აქ კიდევ საკითხავია. გასულ ჯერზე მათ ირემი დაარტყეს) და უფრო მხიარულად. რატომაც არა?
და აი მთელი დღე, სანამ ველოდებოდი, როდის მოვიდოდა კელსი მეგობრისგან, ყელში ბურთი მქონდა იმისგან, რომ მე თითქოს ჯერ ვერ ვემშვიდობები, მაგრამ თითქოს უკვე საჭიროა.
და მე უბრალოდ ვცდილობდი ეს დღე გამეტარებინა რაც შეიძლება მსუბუქად მიჰაელასთან და ელიზასთან ერთად. მაგალითად, ბოლოჯერ სადილობა რესტორანში.
შემოწმება, რა ხდება სამზარეულოში. ხოლო იქ ღმერთმა იცის რა ხდება...
და ბუნებრივია ცოტა სუვენირები ბოლოს :)
აჰ დიახ.. და როგორ შეიძლება ტრადიციული საერთო საცხოვრებლის სელფის გარეშე..?
აი მკითხავთ... რა ერესს ვბოდავ, ხომ? ცოტა ვინმე თუ გაიგებს, სინამდვილეში, ამ სიტყვების ფასს. გაიგებენ, მაგალითად, ისინი, ვინც უკვე იპოვეს მეორე სახლი ამ პროგრამის საშუალებით. ან კიდევ მოასწრებთ გაგებას, თუ გაგიჭირდებათ წასვლა ისეთი ადგილიდან, რომელიც თქვენთვის ოდესმე გახდება ძვირფასი, როგორც ჩემთვის ახლა. მაშინ გაიხსენებთ ჩემს სიტყვებს.
გამიგებენ ადამიანები, რომლებიც კარგად მიცნობენ. შესაძლოა, ისინიც კი, ვინც გასული წლიდან მკითხულობენ. რატომ? იმიტომ, რომ ადამიანები, ვინც მიცნობენ, ინფორმირებულნი არიან, რომ მე ინტროვერტი და სოციოპატი ვარ. ხოლო ამ ადგილას მე ვიხსნები სრულიად ახლებურად, თუმცა მაქვს ეს თვისებები რაღაც დონეზე. ჩვეულებრივ ცხოვრებაში მე მიჭირს კომუნიკაცია დიდ ან ზოგჯერ პატარა, ნაკლებად ნაცნობი ადამიანების წრეში, ხოლო საერთო საცხოვრებელში მე ვასწრებ სწრაფად შევიყვარო ისინი. მე ვგრძნობ, როგორ მოქმედებს ის ჩემზე. როგორ მოქმედებს ის ჩემზე უკეთესობისკენ, ხოლო სახლში მისვლისას მე ვხდები ისეთივე, როგორიც ადრე ვიყავი.
მოგვიანებით უკვე მოვიდა კელსი და მე მომიწია მასთან ერთად წავსულიყავი ყველა ადგილობრივ მცხოვრებთან - დასამშვიდობებლად.
აი, ფაქტობრივად, სულ ესაა. ყოველი ჩახუტება - დარტყმა გულზე. მოგონებები. დაუვიწყარი ზაფხულის მომენტები, რომელიც ისე შეუმჩნევლად გაფრინდა. უფრო სწორად შესამჩნევად, სულში ნალექით, მაგრამ ძალიან სწრაფად. ყველა ჰპირდება, რომ არ დაივიწყებს, დაწერს, დაურეკავს. მინდა დავიჯერო.
ყველაზე რთული - მაინც სამუშაო სამზარეულოში გავლაა. რომელიც შენ აღარ გჭირდება. შენ მიდიხარ, ხოლო ის ისევ დუღს, იღებს შეკვეთებს და გასცემს მათ. თუნდაც არც ისე დიდხანს. სამზარეულო დაიხურა ჩემი წასვლიდან 6 დღის შემდეგ, მაგრამ ეს მაინც ურტყამდა გულს. და ყველაზე რთულია ახლობელ ადამიანებთან დამშვიდობება. მათთან, ვისთანაც ამდენი რამ გაკავშირებს. იმედი გაქვს უკვე, რომ მალე დასრულდეს ეს ყველაფერი. ისე მოხდა, რომ იმ დღეს მოვიდა გასული წლის ერთ-ერთი მენეჯერი. რომელთანაც ამ წლის განმავლობაში მხოლოდ ერთხელ მინახავს. ძალიან სენტიმენტალურია ყველაფერი.
მოკლედ სულ ესაა. ჩემოდანი, მანქანა. ჩახუტებები. საერთო საცხოვრებლიდან მოვხსენი ამერიკული და უზბეკური დროშა. მადლობა შენ, გლეიჩერ, ამ წლისთვის. მალე შეხვედრამდე :)
