ლექციებზე ხშირად ვფიქრობ ისეთ რამეებზე, რაც სწავლას არ ეხება, განსაკუთრებით მაშინ, თუ ლექცია საშინლად მოსაწყენია. ერთ-ერთ ასეთ დღეს ვიფიქრე უახლოეს საზღვარგარეთულ მოგზაურობაზე. რა თქმა უნდა, იდეები ბევრი იყო, მაგრამ, როგორც ყოველთვის, ყველაფერი ფულზე იყო დამოკიდებული. გადავწყვიტე ჩემი იდეები მეგობრისთვის გამეზიარებინა, რაზეც მან მითხრა: „რატომ არ წავიდეთ Work and Travel USA-ით? ვიშოვით ფულს და ვნახავთ ამერიკას, ეს ხომ ჩვენი ოცნებაა, მერე კი იმ ფულით იმოგზაურებ“. დიდხანს არ მიფიქრია, მშობლებთან საუბრის შემდეგ, ერთ აზრზე შევჯერდით. მეორე დღესვე მივიღე გადაწყვეტილება პროგრამაში მონაწილეობისთვის საჭირო დოკუმენტების შეგროვების შესახებ.

სხვათა შორის, ეს 2018 წელს იყო და მე CMO-ს მეშვეობით არ გამიფორმებია. ვერ ვიტყვი, რომ დოკუმენტების შეგროვების პროცესი თავის ტკივილის გარეშე ჩაიარა, მაგრამ აზრი იმისა, რომ რამდენიმე თვეში ამერიკაში ვიქნებოდი, მაძლევდა მოტივაციას, გადამელახა ყველა სირთულე, რადგან ვიცოდი, რომ შედეგი გაამართლებდა გაწეულ გზას.

აჰ, დამავიწყდა მეთქვა, რომ ამერიკაში მოგზაურობა ჩემი ყველაზე სანუკვარი ოცნება იყო. სკოლის წლებიდან ვაჩვევდი თავს ინგლისურ მეტყველებას, ვუსმენდი მუსიკას, ვუყურებდი სერიალებს, კედელი სავსე მქონდა ამერიკელი ვარსკვლავების პოსტერებით. ბავშვობაში ბებიასაც კი ვეუბნებოდი: „აი, წავალ ამერიკაში, ვიპოვი ამერიკელს და დავრჩები იქ“. და აი, ასეთი შანსი წახვიდე ამერიკაში. თუ ამას გავუშვებ, მთელი ცხოვრება ვინანებ. თითქმის ოფისში „ვცხოვრობდი“, კვირაში რამდენჯერმე მივდიოდი, ვსვამდი უამრავ საჭირო/არასაჭირო კითხვას, თითქოს ამით რამე შეიცვლებოდა.

და აი, შეუმჩნევლად მოვიდა ვიზის მისაღებად გასაუბრების დღე. ალბათ, მთელი ცხოვრება მემახსოვრება ეს დღე, რადგან ასე მწარედ არასდროს მიტირია. დღე საშინლად მოღრუბლული იყო, კოკისპირული წვიმა მოდიოდა. ძალიან ვნერვიულობდი, ბოლოს და ბოლოს, პირველი საზღვარგარეთული მოგზაურობა იყო, თანაც სხვა კონტინენტზე. ყველა ეს ფიქრი მირევდა გონებას. ყველაფერი კარგად იწყებოდა, თავს დადებით ემოციებზე ვაწყობდი, ვცდილობდი არ მენერვიულა. ინტერვიუ სულ რამდენიმე წუთი გაგრძელდა და მივიღე ლურჯი ფურცელი, რაც ვიზაზე უარის თქმას ნიშნავდა. მე, როგორც მიამიტი ბავშვი, ვცდილობდი კონსულის დარწმუნებას, მაგრამ გულის სიღრმეში მესმოდა, რომ ჩემი მცდელობები ამაო იყო. ჩემი შეცდომა მაშინვე მივხვდი, მაგრამ, როგორც იტყვიან, მატარებელი წასული იყო. პირადად ჩემთვის ეს გულის გატეხვაზე უარესი იყო, რადგან ჩემი მთელი ცხოვრების ოცნება ასე უაზროდ მხოლოდ მე შემეძლო გამეშვა ხელიდან.