სკოლაში არავისთან არ მქონდა კარგი ურთიერთობა. არ მიყვარდა ჩემი კლასი და არავის ნახვა არ მინდოდა მათგან. მძულდა ჩემი საზიზღარი სკოლა. მაგრამ ყოველთვის ასე არ იყო. პირველიდან მესამე კლასამდე საქმეები საკმაოდ კარგად მიდიოდა. ვერონიკა ნიკოლაევნა, ჩვენი ახალგაზრდა მასწავლებელი, რომელმაც იმ დროს ალბათ ახლახან დაამთავრა უნივერსიტეტი, ძალიან კეთილი იყო. მე ის ვუყვარდი (ორმხრივად) და, ალბათ, სკოლაში გატარებული ცხოვრების ამ სამ წელს შემიძლია ვუწოდო დრო, როცა ჩემს სასკოლო განათლებაში ყველაზე ნაკლები ხარვეზი იყო.

მეოთხე კლასი, როგორც უკვე ვთქვი, გამოვტოვეთ და მეხუთედან მეშვიდემდე, თუმცა სირთულეები და პრობლემები მქონდა, მაინც ასატანი იყო. მყავდა მეგობარი - ანტონ სოგრინი, ჩემი კლასელი. ჩვენ ვმეგობრობდით, სანამ მეექვსე კლასის შემდეგ სხვადასხვა პარალელურ კლასებში არ გაგვანაწილეს. და იქ უკვე აღარავინ მყავდა, ტექნიკუმამდე. ჩვენი მასწავლებლები ყველა „რაღაც ისე არ იყო“. იმ ექვსი წლის განმავლობაში, რაც სკოლაში ვსწავლობდი ვერონიკა ნიკოლაევნასთან გატარებული პირველი სამი წლის შემდეგ, მხოლოდ ორი მასწავლებელი მახსოვს, რომლებიც მიყვარდა. და რომელთაგან რაღაც ვისწავლე. ისინი კარგი ადამიანები იყვნენ. პირველი - ანატომიის მასწავლებელი. ლიდია ალექსანდროვნა. ის ახალგაზრდა იყო - დაახლოებით ოცდაათი წლის, არა უმეტეს. ცოტა მსუქანი. დიდი ხუმარა! გაკვეთილებზე უმეტესად კარგ ხასიათზე მოდიოდა. მის გაკვეთილებზე ცხენებივით ვიცინოდით. ის ყოველთვის პოულობდა რაღაცას, რაზეც შეიძლებოდა სიცილი. მისი წყალობით მისი საგანიც მიყვარდა.

მეორე - ტატიანა მიხაილოვნა. ის გვასწავლიდა ფსიქოლოგიას. ძალიან კარგი ადამიანი! დღემდე პერიოდულად ვხვდებით ერთმანეთს და ვუყვებით, რა სიახლეები გვაქვს, როგორ მიდის ცხოვრება. როცა ტექნიკუმს ვამთავრებდი და უნივერსიტეტში ვაპირებდი ჩაბარებას, ისევ ვიპოვე - სკოლაში მივედი. ის მაშინ ჯერ კიდევ იქ მუშაობდა. იმ დროს რამდენიმე სხვა მასწავლებელიც ვნახე. ისე მხვდებოდნენ, თითქოს მათი საყვარელი ყოფილი მოსწავლე და ლამის ფრიადოსანი ვიყავი. ამან გამაკვირვა. რატომ არ მექცეოდნენ ასე, როცა პატარა ვიყავი?

იმდენ ადამიანს ვიცნობ, ვინც თბილად არის განწყობილი თავისი სკოლის მიმართ! რამდენიმე ისეთსაც ვიცნობ (რაც გასაკვირია!!!), ვინც მსგავს გრძნობებს განიცდის ჩემი „მშობლიური“ სკოლის მიმართაც!!! მაგრამ როგორ შეიძლება მის მიმართ კარგად იყო განწყობილი? ეს ხომ არის..! საზიზღარი პედაგოგების, ხშირად საშინელი მოსწავლეების და, ძირითადად, კორუმპირებული ადმინისტრაციის თავშეყრის ადგილი! მათემატიკის მასწავლებლები ერთმანეთზე „უკეთესები“ იყვნენ და თუ ვინმე უყვარდათ, ეს ნამდვილად არ იყვნენ მოსწავლეები. და მერე, სიყვარულზე რაღა უნდა ითქვას? როგორც ამბობენ, მასწავლებლები სიყვარულისთვის არ არიან.

მახსოვს, ბოროტი მოხუცი ქალი - რუსული ენისა და ლიტერატურის მასწავლებელი - მინიმუმ გონებრივად ჩამორჩენილად, ხოლო მაქსიმუმ - სულელად ან იდიოტად მთვლიდა, რის შესახებაც ატყობინებდა ან ჩემს მშობლებს, ან კლასის ხელმძღვანელს.

სხვათა შორის, არსებითად, რუსული ენა თავად ვისწავლე. რითაც ვამაყობ! რუსულის მასწავლებლებთან არ გამიმართლა მეხუთე კლასიდან უნივერსიტეტამდე. კლასთანაც, განსაკუთრებით მეშვიდედან მეცხრეს ბოლომდე. კლასი ან იგნორირებას მიკეთებდა, ან აშკარად ავლენდა თავის ზიზღს. ამაზე მეტყველებდა ფანჯრებიდან გადაყრილი ნივთები, ბიჭებისგან მიღებული მუშტები, დაცინვა, შეურაცხყოფა, რომელსაც პერიოდულად ქიმიის მასწავლებელიც უერთდებოდა. პირის ღრუდან საშინელი სუნი ასდიოდა, ხშირად დემონსტრაციულად მტოვებდა გაკვეთილების შემდეგ. რაღაცას მიმტკიცებდა მე, ზარმაცს, და პირდაპირ პირში მიყურებდა და მეკითხებოდა: „გაიგე?“ და რა უნდა გამეგო, როცა იმ სუნს ვგრძნობდი?

ევგენია მიხაილოვნა, ჩვენი კლასის ხელმძღვანელი და ისტორიის მასწავლებელი მეშვიდედან მეცხრე კლასამდე, საერთოდ „განსაკუთრებული“ ადამიანია. ყველა ამბობდა, რომ უყვარს სმა და მუდამ თამბაქოს სუნი ასდის. უკვე ტექნიკუმში ვსწავლობდი, მაგრამ ჩემამდე მოვიდა ხმები, რომ სკოლიდან წავიდა კიოსკში სავაჭროდ, ხოლო შემდეგ, სამი წლის მერე, დაბრუნდა. მახსოვს, როცა უნივერსიტეტში ჩავაბარე, მამამ შემთხვევით შეხვდა, მან ჰკითხა, როგორ მიდიოდა ჩემი საქმეები და მამამ გაუზიარა სიახლე.

— ჩვენი მომზადება იგრძნობა! — ამაყად განუცხადა მას ევგენია მიხაილოვნამ!

— დიახ, განსაკუთრებით მისი მომზადება იგრძნობა, — ვუპასუხე მამას შეხვედრის შესახებ მონათხრობზე და ჩვენ ამაზე ვიცინეთ. არც ისე მხიარულად.

ერთადერთი კარგი რამ, რაც ევგენია მიხაილოვნამ ჩემთვის გააკეთა - რაც მახსოვს - არის ის, რომ გამაცნო ტატიანა მიხაილოვნა. მანამდეც კი, სანამ ფსიქოლოგია საგნად დაიწყებოდა. მომიყვანა, თითქოს „აი, ასეთი ამხანაგია, სასწრაფოდ რაღაც უნდა გავუკეთოთ მას!“

და კარგია, რომ მომიყვანა! სულ მცირე, სკოლაში ვიღაცამ დამელაპარაკა როგორც ადამიანს ადამიანთან. პატარა, მაგრამ ადამიანთან.

რა თქმა უნდა, მთელი ის დრო უკვე გავიარე, გადავიტანე, ვაპატიე და დავმშვიდდი. და მე არ ვარ ცამეტი ან თხუთმეტი წლის, როცა ეს ყველაფერი ასე საწყენი, დამამცირებელი და აქტუალური იყო. ხოლო შემდეგ, რამდენიმე წლის წინ ჩემს ფსიქოლოგთან კონსულტაციების წყალობით, კიდევ ერთი რამ გავიგე. ჩემთვის ეს ხსნის ზემოთ აღწერილ ბევრ რამეს და პასუხობს კითხვას, რატომ ხდებოდა ეს ყველაფერი ჩემს თავს?!

დახურული ვიყავი. მუდამ საკუთარ თავში. არავინ მიცნობდა ნამდვილს. მეშინოდა ადამიანებთან გახსნა, საშინლად მეშინოდა გაუგებრობის და დაცინვის. სამყარო კი ამასობაში განუწყვეტლივ ცდილობდა ჩემთან ურთიერთობას. და თუ მე „კარგად“ არ ვრეაგირებდი, სამყარო „ცუდად“ იჭრებოდა ჩემთან.

არავინ მიცნობდა ნამდვილს - იმ ცამეტი, თოთხმეტი და თხუთმეტი წლის ბიჭს. არავინ, ბიძაშვილის და მისი მეგობრების გარდა. ნათესავებიც კი, მაშინ ასე მეგონა, არ მიცნობდნენ ისე კარგად, როგორც მიცნობდნენ ეს ოთხი ჩემთვის ძვირფასი ადამიანი: პაველი, ვოვჩიკი, ნატაშკა და მაშკა.

და თუნდაც ამ ყველაფრის გასაგებად დამჭირდა მეცხოვრა იმდენი წელი, რამდენიც მაშინ ვიყავი, მაგრამ ახლა ჩემთვის ყველაფერი ნათელია! ეს ყველაზე მნიშვნელოვანია.

22 ნოემბერი 2008