Өкінішке орай, ерте туған күнім осындағы соңғы түн болды, сондықтан оны толықтай атап өтуге үлгердім, бірақ келесі күні кетуім керек еді. Менде ауысымдар қалмады, дегенмен Аманда таңертең жұмыс істеуді ұсынды. Менде басқа жұмыс бар еді - жүрегіме жақын нәрселердің бәрімен қоштасу. Білесіз бе, бұл жылы мен мүлдем басқаша кетіп бара жатыр едім. Егер бір жыл бұрын мен бос жатақхананы (онда 3 адам қалған еді) 8 румынмен бірге тастап кетуге мәжбүр болсам, енді мен қайнап жатқан өмірден кетіп барамын. Мен ағынмен жалғасатын оқиғалар ағынын тастап барамын, бірақ... менсіз? Осындай болуы мүмкін бе? Елестетіп көріңізші, иә.

Михаэла сол күні демалды, ал менің қызымның тек кешкі ауысымы болды, сондықтан біз бірге уақыт өткізе алдық.

Евгени, өкінішке орай, сол кезде кетіп қалған еді, дегенмен, әрине, оның да жанымда болғанын қалар едім. Онымен біз ауыр қоштастық, содан кейін мен және Михаэла үйлену тойына дейін бір апта дерлік өзімізге келуіміз керек болды. Бірақ есесіне бізде енді көз тимеу үшін естелік кузмунчиктер (тұмарлар) бар, мен оларды естелік сыйлық ретінде алып келдім және достығымыздың белгісі ретінде естелікке тапсырдым.

Бүкіл күн, әрине, өте қиын өтті. Бәрі саған нысана сияқты қарайды. Сен жоғалып бара жатқандайсың. Мен түсінемін, әрине, ертең мен осында болмаймын, бірақ бұл туралы еске салудың не қажеті бар?

Құжаттама, форманы тапсыру, қалған шайпұлдар сияқты соңғы ұсақ-түйектерден басқа, мен тағы аздап сауда жасадым, естелік сыйлықтарды аздап толықтырдым.

Бірақ ең бастысы - бұл орындар еді. Жай ғана үнсіз жүріп, бір жерде тұру. Артық сөздердің қажеті жоқ. Ал не үшін? Қайсыбір сәтте мен түсінемін, менеджментпен және бастықпен жақсырақ жағдайлар, жақсырақ жалақы үшін болған бұл күрес - ол ештеңеге тұрмайды. Жеке мен үшін. Мен жай ғана осында болғым келеді.

Біздің америкалық даяшыларымыздың бірі, маусым ортасында чех қызымен бірге жұмыстан шыққан, компаниядан қатты ашулы болды, өйткені оның қызы қайтып кетуге мәжбүр болды. Әйтпесе біздің компания оның визасын жою үшін өтініш берер еді. Қысқасы, ол бізден ешкімге бұл жерге қайтып келуді тілемейтінін жазған, дегенмен өзі біздің филиалдарымызда екінші рет болса да.

Мен оның ашуын түсінемін, бірақ өзім бұлардың бәріне түкіргенімді түсінемін. Егер мен Америкаға қайтсам, бәрібір осы жерге қайтамын. Мен бұл көлге, бұл жатақханаға, сол мейрамханаға және бұл асханаға құлағыма дейін ғашықпын.

Адамдар, әрине, кем рөл ойнамайды, бірақ бұл ауыр жылдан кейін олардың 90 пайызы кепілдікпен қайтып келмейді. Дегенмен оларды қайта көргім келеді. Бұдан ауыр қоштасу сезімі келеді.

Мен пойыз билетіне 77 доллар жұмсадым, Сиэтлге дейінгі ең арзан жолды сатып алдым. Кейін солай болды, мені Сиэтлде күтіп алатын Келси мен кетуім керек күндері біздікіне қонаққа келді. Және біз менің онымен және оның құрбысымен кетуім мүмкін екенін шештік. 77 доллар жұмсау, тезірек, сенімдірек (иә, мұнда тағы сұрақ бар. Өткен жолы олар бұғыны қағып кеткен) және қызығырақ жету. Неге енді жоқ?

Міне, бүкіл күн, мен Келсидің құрбысынан келуін күтіп отырғанда, тамағымда түйін бар еді, өйткені мен әлі қоштаса алмай жатқандай едім, бірақ бәрібір керек сияқты еді.

Мен жай ғана бұл күнді Михаэла және Элизамен бірге мүмкіндігінше жеңіл өткізуге тырыстым. Мысалы, мейрамханада соңғы рет түскі ас ішу.

Асханада не болып жатқанын тексеру. Ал онда Құдай біледі не болып жатыр...

Және табиғи түрде соңында аздаған естелік сыйлықтар :)

Иә, айтпақшы.. Жатақхана дәстүрлі селфисіз қалай болар еді..?

Міне сұрайсыздар... Мен қандай бидғат айтып жатырмын, иә? Шын мәнінде, бұл сөздердің қадірін аз адам түсінеді. Мысалы, осы бағдарлама арқылы екінші үй тапқандар түсінеді. Немесе қашан да болса сіз үшін қазір мен үшін болғандай қадірлі болып қалатын жерден кету қиын болса, түсінуге үлгересіз. Сол кезде сөздерімді еске аласыз.

Мені жақсы білетін адамдар түсінеді. Мүмкін өткен жылдан бері мені оқып жүргендер де. Неге? Өйткені мені білетін адамдар менің интроверт және социопат екенімнен хабардар. Бұл жерде мен мүлдем жаңаша ашыламын, дегенмен бұл қасиеттерге қайсыбір дәрежеде ие болсам да. Қарапайым өмірде мен көп немесе кейде тіпті аз таныс адамдар ортасында сөйлесуім қиын, жатақханада оларды тез жақсы көріп қалуға үлгеремін. Мен оның маған қалай әсер ететінін сеземін. Ол маған қалай жақсы жағынан әсер етеді, үйге келгенде бұрынғыдай болып қаламын.

Кейінірек Келси келді және мен онымен бірге барлық жергілікті тұрғындардың алдына қоштасу үшін баруым керек болды.

Шын мәнінде бәрі осы. Әрбір құшақтасу - жүрекке соққы. Естеліктер. Соншалықты байқалмай өтіп кеткен ұмытылмас жаз сәттері. Нақтырақ айтсақ, байқалады, жүректе қалдықпен, бірақ өте тез. Бәрі ұмытпауға, жазуға, қоңырау шалуға уәде береді. Сенгім келеді.

Ең қиыны - бәрібір жұмыс асханасы бойымен жүру. Сізге енді керек емес жер. Сіз кетіп барасыз, ал ол әлі де қайнап жатыр, тапсырыстарды қабылдап, қайтарып беріп жатыр. Мейлі, ұзақ болмаса да. Асхана мен кеткеннен 6 күн өткен соң жабылды, бірақ бұл бәрібір жүрекке тиді. Жақын адамдармен қоштасу ең қиыны. Көп нәрсе байланыстыратындармен. Бәрі тезірек бітсе екен деп күтесіз. Тағы солай болды, сол күні өткен жылдан бері менеджерлердің бірі келді. Онымен бұл жыл ішінде тек бір рет кездескенмін. Өте сентименталды.

Қысқасы, бәрі осы. Шабадан, көлік. Құшақтасулар. Жатақханадан Америка және Өзбекстан туын алдым. Рақмет саған, Глейшер, бұл жыл үшін. Жақын арада кездескенше :)