«Әлемді өзгерткің келсе, алдымен өзіңнен баста»

М.Ганди

Әрбір адам әрдайым жақсырақ болуға, күштірек болуға, жасырақ болуға, әдемірек болуға ұмтылады. Өзін де, айналасын да, өмірін де қаншалықты мүмкін болса, соншалықты жақсы жаққа өзгертіп тұрғысы келеді. Оған мысалға, адамдар әрдайым дәрежесі жоғарырақ жұмысқа ұмтылады, көбірек жалақы алғысы келеді, тіпті ұялы телефоны ескірмесе де, жыл сайын жаңа моделін алуға тырысады.

Мен де сондай көптің бірі едім. Мен де өзімде бар ресурстармен өміріме азық болатын, тың идеялар алып келетін, бастысы менің өмірге көзқарасымды үлкенірек градустағы бұрыштарға өзгертетін мүмкіндіктер іздедім. Сол себепті де, 2021-дің 9-қазаны күні студенттік өмірімнің алғашқы дебат турнирінен қайтып келе жатқан сәтімде Work and Travel бағдарламасының сол жылғы түлегіне кезігіп, үлкен қадам жасауға бел будым. Ал, жалғыз қызын қарлы Қарағандыдан оқуға, тіпті, Алматыға жібергісі келмеген анамды көндіру бір апта уақытымды алды. Бұл мақсат та орындалған соң, белін буған Аяулым ең бірінші қадамды паспорт жасатудан бастады...

Бағдарламаға тапсырып жатқанда да, тіпті виза алғанда да АҚШқа баратыныма, ол жерді көретініме сенбедім. Мен үшін, отбасында әлі ешкім шетел көрмеген қарапайым ауылдың қара қызы үшін бұл мүлдем мүмкін емес арман еді. Барғым келген бірінші себебім, өзіме шетелге шығудың мүмкін екенін дәлелдегім келді. Менің талай армандарым бар, анама барлық әлемнің жақсыларын көрсетем деген, ал мен сол арманымның орындалатынына сену үшін бірінші шетелге шығып көруім керек болды. Екіншіден, мен өмірге мүлде бөлек призмамен қарайтын адамдармен танысуды армандадым. Олардың санасы көзін ашқаннан бері басқа менталитетте, басқа қоғам мен ортада тәрбиеленді. Ойлап қараңызшы, біз үшін жаңа адамдарда, біз үйреніп кеткен достық құндылығының мағынасы мүлде бөлек. Олардың тамақ ішу әдебі де, тіпті амандасу әдебі де мүлде басқа. Құдды басқа әлемге түсіп кеткен сияқты сезім. Олармен араласа келе олардың әрбір ұсақ дүниелерге қандай көзқараспен қарайтынын байқайсың, мүмкін сен үшін маңызсыз дүние олар үшін барлық әлемге тең? Осы сияқты мың құбылған сұрақтар менің санама тыныштық бермеді. Ол әлемді қатты аңсағаным соншалық, өмірімде болып жатқан әрбір ситуацияға басқа менталитетте өскен адам қалай реакция беруші еді деп миымда елестету мен үшін әдет болып қалды. (Мүмкін визуализация деген осы ма?)

Ал, менің құрылғалы жатқан карьерама жаңа таныстықтар мен достық, тіпті жаңа мекен болашақта алдыма келетін әртүрлі мінезді оқушыларды оқыту, тану үшін бұл бағдарлама беретін тәжірибе шексіз болып көрінді. Мен қаншалықты көп мекенге барып, адамдарды барынша тануға тырыссам, соншалықты маған әртүрлі оқушыларымды да танып, оқыту оңайырақ болады.

Көріп тұрғандарыңыздай, мен АҚШқа өте үлкен үміт арттым. Ол мені түгел өзгертеді, өмірімнің барлық сферасына жақсы әсер қалдырады деп сендім. Иә, солай болды да. Бара сала адамдар, көшелері, маған таңсық дүниенің барлығы мені жаңа өмірге үйрете бастады. Бірақ, мені қатты өзгерткен бұлардан мүлде басқа дүние...

Мен барған Массачусетс штатындағы Плимут қаласында теңіз мейрамханасында жұмыс істеп жүргеніме небәрі 5-інші күн еді. Бірге тұратын, әрі бірге жұмыс жасайтын құрбыммен кешкі бестегі жұмысымызға жолға шықтық. Біз Кингстон атты қаладан 7 км қашықтықтағы Плимутқа велосипедпен баратынбыз жұмысқа. Веложолдар барлық жолда болмағандықтан біз тротуармен келе жаттық. 2-3 км жол жүрген кезде мен велосипедтің руліне ие бола алмай қалып, тротуардан автожолға, оң жақ тіземе құладым. Велосипед болса менің тіземе тура құлап, оң жақ тіземді асфальт пен велосипед темірі “сэндвичтап” құлады. Не болғанын толық түсінбеген мен тұра салып қанап жатқан аяқ-қолымды топырақтан тазарта бастадым. Велосипедіме қайта отырып, аяғымның ауырғанын да қатты сезбей жұмысқа бардым. Мен жұмыста пицца жасайтынмын, кешкі ауысымға барғандықтан, тапсырыстар көп келіп жатты. Құлаған кезде ойылып жыртылып қалған джинсымды тізеден жоғары етіп түріп жүрген едім, жұмыс уақытының 1 сағаты өткеннен кейін аяғыма қарасам, түріліп тұрған джинсыдың астынан үлкен болып ісіп кеткен тіземді көрдім. Қатты шошынып кетіп, жұмыстағыларды көмекке шақыртып, одан кейін үйге қайтып өз бетімше емдеуге тырыстым. Мен аяғымды тек қана жара, әрі қатты құлаған соң ауырып қалған шығар деп ойладым. Менің бөлмем екінші этажда еді, аяғымды мүлде бүге алмаған мен үшін бұның өзі қиындық туғызды. Екі күн демалысымда мен үйде болып, барлық жағдайды ойладым. Анама жағдайды айттым, бірақ қатты ауыратынын, жүре алмай қалғанымды айтқан жоқпын. Менің бар ойым - ол тек аяғым аман болса екен.

Менің сол кездегі сезімдерімді айтып жеткізу мүмкін емес. Үйінің жалғыз қызы, анасының еркесі үйде ауырса оған тамағын алдына әкеліп беретін маған, тіпті Алматыда ауырып қалудың өзі қиын еді. Ауырғанда өзімді жалғыз қалғандай сезінетінмін. Ал АҚШта ауыру, ауыр травмамен жүре алмай қалу маған ауыр тигені соншалық, мені “Қазақстанға қайтамын” деген ойлар да мазалады. Травматологияға барғанымызда, сүйектің суретін түсіріп, тек сынбағаны жайында ғана айтылды. Сол күндері мен өзімді бірнеше жылға менталды тұрғыда өсіп кеткен сияқты сезіндім. Менің әрдайым анам қасымда мені қорғап жүреді деген иллюзиям бір сәтте тас-талған болған сияқты. Адамда болатын ең ауыр мәселе - ол денсаулығына зақым келу болса, мен ол мәселені үйден жырақта кезіктіргенім, мені қолдайтын, маған қамқор болатын адамдардың қасымда жоқтығы маған өмірге жаңа көзқараспен қарауды үйретті. Менің соншалықты армандаған “жаңа көзқарасым” маған осылай танытты өзін. Сорақысы, мүмкін керісінше, ауырып үйде жатқан кезде ойың сан-сақта болып, өмірдегі әр түрлі оқиағаларды саралайсың. Сол сәтте қиын болғанымен, мені қиындықтарға мойымауды, отбасыңнан ажырау бұл қалыпты жағдай екендігін, әрі үлкен өмірде осындай қиындықтардың үлкенірегіне де төтеп беру үшін мықты болу керек екендігін ұғындырған сезім. Менің өзім қалаған тәжірибелерімнің бастамасы, олардың ең үлкені деп білемін. Менің сол кезде қалай үйдің жылуын, қалай анамның “құлыным” деп маңдайымнан сүйгенін аңсағанымды білсеңіздер ғой!

Мен АҚШта өте көп тамсану, таңғалу, көңілі қалу, қатты қуану сезімдерін сезінсем де, адамдардың “АҚШ қалай екен?” деген сұрағын естіген кезде менің есіме осы оқиға түсіп, тітіркендіріп жіберетін сезім осы сияқты. Айтпақшы, аяғым қазіргі таңда сау, тек ем-дом қабылдау керек алдағы уақытта.

Сол бір 2021дің күзінде жасаған шешімім маған барлық нәрсе мүмкін екендігін дәлелдеді. Қаржылай тәуелсіз болу, штаттар арасында оп-оңай қыдыра алу мүмкіндігін сыйлады. Менің миымда қазіргі таңда “шетелге шығу қиын” деген барьер жоқ, өз болашағыма еш қорқынышсыз шетелмен байланысты жоспарлар құра аламын, мен үшін шетелде оқу мен жұмыс жасау ол қалыпты әрі мүмкін жағдайға айналды. Менің басты қалағаным да осы еді, барлығы мүмкін екендігін ұғыну. Маған тағы да ұнаған сезім, миымдағы менталитеттен келген теріс таптаурындарды (стереотип) алып тастағаны. Қазір мен инстаграмдағы 18 жасар миллионерлермен өзімді салыстырып, өзімді көкеніс сияқты сезінбеймін, өйткені мен миллионер болмаса да амбицияға толы жастармен, олардың идеяларымен танысып көрдім. Әр тұлғаның өзіндік құндылықтары бар, әрі оларды салыстыру, алма мен бананды түстеріне қарап салыстыру сияқты мағынасыз екенін түсіндім. Мен үшін адамдарды олардың қандай да болмасын өмірлік тәжірибелеріне қарап салыстыру, олардың ұлты, мәдениеті мен дініне қарап салыстырғанға қарағанда жоғары тұратыны тағы да дәлелденді. Менің алдыма қойған мақсаттарым орындалатынына сенімді болумен қатар, оларды өзімнің көрген білген адамдардың ойы сияқты құндылықтармен толықтыра бастадым. Мысалы, біздің үйдің екі ағайынды лэндлортары әр жұма күндерін өздері үшін отбасы күні деп тағайындап, аналарын ертіп, үшеуі ғана отбасылық кездесуге шығатын. Менің анама шетел аралату деген арманым естеріңізде ме? Сол арманыма енді анама көңіл бөлу, апта сайын онымен сөйлесіп, кездесуге шақырып, отбасы күнін тағайындау да қосылды. Мені қуантатыны, шетелде үш ай болып келу менің болашақта тәрбиелейтін мыңдаған оқушыларыма да көмектесетіндігі. Оларды өзім үйренген отбасы күні сияқты көптеген жақсы қасиеттерге баули алатыным да мен үшін үлкен жеңіс. Бұл әлемде жақсы, адал адамдардың көп екендігі, олармен достасып, тәжірибе алмасу - менің Жер шарында тағы бір үйімді қалыптастырды.

Менің тағы бір қуанатыным, АҚШ сияқты үлкен мемлекетті 19 жасымда саяхаттай алғаным. Себебі, мысалы 23 жасымда саяхаттап бастасам, басымнан өткен барлық сезімдерді басқаша ойлап қабылдайтын едім. 15 жасыңда оқыған кітапты 25 жаста оқысаң, мүлде басқа басқа сезімдерді бастан кешіретінің сияқты, менің де 19 жасымда басымнан өткерген тәжірибемді, келесі барғанда мүлде басқаша сезімдерді сезінуге ұластырамын деген сенімдемін.