DZĪVE UZ SMARŽU

Šodiena ir brīnišķīga! Es peldos visā šajā skaistumā. Gaiss smaržo tik lieliski. Nokāpu no sava otrā stāva (pēc vietējiem mērogiem, no pirmā), izgāju no kāpņutelpas uz ielas, ievilku elpu un sajutu: DZĪVE! Un tik caurstrāvojoši sajutu, ka dzīvoju tieši tagad, šajā pašā, ŠAJĀ MOMENTĀ! Dzīve ir, tā rit, es varu tai pieskarties. Un man pietiek drosmes to darīt. No rīta aizgāju uz IEC pēc interneta, izsūtīju vēstules — signālus — viļņus dažādiem, man tuviem cilvēkiem. Izgāju no turienes uz ielas: diena smaržoja tāpat. Nesteidzoties un ieelpojot to ar pilnu krūti, lēnām devos atpakaļ, mājās. Padarīju mājas darbus un devos sauļoties. Piezvanīju Stasam, piedāvāju sastādīt man kompāniju, bet viņš strādāja. Nekas: bija labi arī vienam, jo tāda diena! Piektajā stundā ierados pludmalē. Līdzi paņēmu uzkodas un ūdeni. Pakļāvu sevi aukstajam vilnim, kas mani aplēja no galvas līdz kājām, un atpakaļ uz krastu — krāsot ķermeni saules staros. Pagulēju, pasauļojos, kādu stundu vai pusotru pabiju un lēnām devos „mājas virzienā”. Pa ceļam klīdu pa veikaliem.

Tad piezvanīju Oļai, draudzenei, uz Kembridžu, kur viņi tagad ar vīru un meitiņu īslaicīgi dzīvo. Biju ļoti priecīgs dzirdēt dzimto balsi. Diemžēl, gan, mazliet apslimusi. Saka, ka Anglijā tagad ir pa īstam auksts. Bet pie mums — nē! Ne šļura, ne sniegs. Ne dubļi, ne sasalums. Vasara. Sauss. Un smar-r-rža!!! Vakars. Septiņi četrdesmit. Sēžu savā istabā. Atvēru logu un durvis. Kaut kur kāds, pilnīgi acīmredzami, gatavo kaut ko garšīgu. Kas papildina, sajaucas ar ŠODIENAS SMARŽU. Iešu arī es, vai, kaut ko sev pagatavošu?!

LAIKS PATEIKT

Īstais laiks! Man arī rādījās sapņi — pāris par mammu pēdējo četru-piecu mēnešu laikā. Un par tēvu kādas divas reizes. Mana psiholoģe, pie kuras es arī periodiski gāju uz individuālām konsultācijām, tāpat kā pie psihoterapeita (psihoterapijas grupu viņi vadīja pie mums divatā: psihoterapeits un psihologs. Divi viena profila speciālisti, ar, lielā mērā, atšķirīgu augstāko izglītību), kad mēs ar viņu runājām par manām attiecībām ar vecmāmiņu, stāstīja man interesantas lietas. Vienkāršas, bet dažādu iemeslu dēļ līdz manīm iepriekš nenonākušas. Vai maz ir lietas pasaulē, kas mums nav saprotamas? Vairāk nekā pietiekami! Bet taču vecāki un vecvecāki — tie ir cilvēki, kuriem mēs bieži aizmirstam vai neaizdomājamies pateikt, ka mīlam viņus. Bet pateikt vairāk nekā vērts. Jo vienreiz var būt arī par vēlu. Tā ka, mammu, tēti, vecmāmiņ: es jūs mīlu. Esiet tādi, kādi esat. Mani viss jūsos apmierina. Es saprotu: vecākiem un, īpaši, vecmāmiņai vajag, lai kāds būtu blakus. Un es būšu. Netaisos nekur iet. Vismaz emocionāli. Es visu laiku par jums domāju! Jo jūs, katrs no jums trijiem, esat man vienīgie. Citu nav, nebūs un nevajag. 08. decembris 2008

TRĪSPADSMITAIS PSIHS

No trešā vai ceturtā kursa līdz universitātes beigām grupā pēc žurnāla saraksta mans uzvārds stāvēja zem numura trīspadsmit. Un pats sev es izdomāju iesauku: „13-i psih”.

LABĀKAIS LAIKS

Man bija trīs tādas pašas dienas pēc kārtas, kā es aprakstīju pēdējā ierakstā. Šķiet, ja visas dzīves laikā kaut viena tāda diena tev ir bijusi, tad tu esi dzīvojis! Bet man bija trīs! Un tagad zinu, kā tas ir. Un atkal uz to tieksos.

Es labi izturēju un pārvarēju maiņu trešdien. Pat neskatoties uz to, ka tā bija smaga. Man jumts brauca, es atkal strādāju kā traks un dejoju līdz spēku izsīkumam. Man jumts brauc Āfrikā!

Otrdien mēs ar Kristīnu muļķojāmies pludmalē. Stāvējām uz galvas, taisījām tiltiņu, riteni, kūleņojām atklātajā parkā Sīpointā.

Trešdien, beidzot, sapirku drēbes! Citādi tālāk vilkt vienkārši nav iespējams: čības un kurpes bija novalkātas, zole abām bija nodilusi līdz caurumiem. Es būtu paņēmis jaunas arī agrāk, bet man taču nozaga naudu. Nopirku labus džinsus, ādas jostu tiem un skaistu kreklu. Manas bikses, kurās es atbraucu, sen jau bija derīgas tikai darbam, kaut kur tās uzvilkt pilsētā, uz kino vai uz pastaigām kļuva vienkārši kauns. Bet krekls un t-krekls izbalēja saulē un novecoja no mazgāšanas.

Iepirkos labā, pamatīgā veikalā. Bet tirgi — nu tos, tirgus! Ķīniešu apģērbs krīt acīs ar savu drazainību. Vismaz es uzreiz redzu: labs tas ir vai nē.

DARBS PĀRVARĒJA

Ceturtdien maiņa bija smaga, turklāt otro dienu pēc kārtas. Sāku padoties. Jutu, ka spēki izsīkst, bet uzkrājas žults. Jābūt, tāpēc vakar es biju dusmīgs un aizkaitināts lielāko dienas daļu. Darbs atņēma uz tām divām dienām, ko es strādāju, un uz vakardienu, radošumu manī.

Vēl vakar mums no IEC vajadzēja būt ballītei, bet no meitenēm neviens neaizgāja. Lizka ar Katju strādāja, Irinka pilnībā ignorēja, bet Kristīna teica, ka nokavēs. Es noskumu, ka tā viss sanāca. Turklāt mums īsti nepaskaidroja, kur tiekamies.

Aizgāju uz IEC hosteli, gaidīju uz ielas, bet, izskatās, viņi bija iekšā. Vēl mani sajauca Kristīna un teica, ka tiekamies visi pie baseina. Un es aizgāju tur. Tur neviena nebija. Izskatās, palika brokastot. Bet es arī gribēju! Es dusmojos uz IEC-iešiem, ka nepaskaidroja normāli, uz meitenēm, ka pameta mani, uz Kristīnu, ka sajauca tikšanās vietu un uz sevi, ka esmu tāds nevarīgs, līdz šim nezinu valodu, nemēģinu to labāk uzzināt, citādi, noteikti, visu saprastu labāk un nemeklētu vainīgos.

Psihodamies, sausi parunāju ar ne pie kā vainīgo Kristīnu, un, negaidot, ka dusmas uzvārīsies manī tik ļoti, ka kaut ko salauzīšu, vai kādu piekaušu, aizbraucu mājās. Manī viss burbuļoja un vārījās. Ar šo darbu noguru, piecēlos pēc modinātāja neveiksmīgas ballītes dēļ, negulēju atkal neko, izsalcis un dusmīgs atgriezos mājās.

Izpsihojos, paēdu un uz stundu atslēdzos. Tad aizbraucu uz IEC pēc interneta un domāju, „tagad es viņiem visu izteikšu!” Bet tur to, kam vajadzēja to izdarīt, nebija, es klusējot pasēdēju pusotru stundu Netā. Nesteidzos, gaidīju: varbūt atnāks?! Neatnāca.

Savācos, aizbraucu mājās. Te palasīju ceļvedi pa Dienvidāfriku. Izlēmu tomēr atgriezties pie tā un normāli izlasīt. Interesanti un izglītojoši! Bet septītajā stundā, lasot, atslēdzos. Pamodos tikai šodien, deviņos. 23:37, 13. decembris 2008