Diemžēl mana agrīnā dzimšanas diena bija pēdējā nakts šeit, tāpēc izdevās to kārtīgi nosvinēt, bet nākamajā dienā jau bija jābrauc prom. Man vairs nebija maiņu, lai gan Amanda piedāvāja man pastrādāt no rīta. Man bija cits darbs - atvadīties no visa, kas dārgs sirdij. Ziniet, šogad es devos prom pavisam citādāk. Ja pirms gada man nācās pamest tukšu kopmītni (tur palika 3 cilvēki) kopā ar 8 rumāņiem, tad tagad es aizeju no dzīves, kas kūsā. Es pametu notikumu plūsmu, kas turpināsies, bet... bez manis? Vai kaut kas tāds var būt? Iedomājieties, jā.
Mihaela tajā dienā atpūtās, bet manai draudzenei bija tikai vakara maiņa, tāpēc mēs varējām mierīgi pavadīt laiku kopā.
Jevgeņijs, diemžēl, tajā brīdī jau bija aizbraucis, lai gan, protams, ļoti gribētos, lai arī viņš būtu blakus. Mums ar viņu bija smaga atvadīšanās, pēc kuras man un Mihaelai līdz kāzām gandrīz nedēļu vajadzēja atgūties. Bet toties mums tagad ir piemiņas kuzmunčiki (amuleti pret ļaunu aci), kurus es atvedu viņiem kā suvenīrus un pasniedzu kā mūsu draudzības zīmi piemiņai.
Visa diena, protams, pagāja ļoti grūti. Visi skatās uz tevi kā uz mērķi. It kā tu izgaisti. Es saprotu, protams, ka rīt es šeit nebūšu, bet kāpēc par to atgādināt?
Papildus pēdējiem sīkumiem, piemēram, dokumentācijai, formas nodošanai, atlikušajām dzeramnaudām, es vēl nedaudz iepirkos, papildinot suvenīrus.
Bet pats galvenais tomēr bija vietas. Vienkārši klusi kaut kur staigāt un tur stāvēt. Nevajag liekus vārdus. Un kāpēc? Kādā brīdī es saprotu, ka visa šī cīņa ar menedžmentu un priekšnieku par labākiem apstākļiem, labāku algu - tā nav nekā vērta. Personīgi man. Es vienkārši gribu būt šeit.
Viens no mūsu amerikāņu viesmīļiem, kurš sezonas vidū aizgāja no darba kopā ar čehu draudzeni, bija šausmīgi dusmīgs uz kompāniju, jo viņa draudzenei nācās atgriezties. Citādi mūsu kompānija būtu iesniegusi pieteikumu viņas vīzas anulēšanai. Tātad viņš rakstīja, ka nekad nevienam no mums nenovēlētu atgriezties šeit, lai gan pats mūsu filiālēs bija jau otro reizi.
Es saprotu viņa dusmas, bet pats apzinos, ka man nospļauties uz to visu. Ja es atgriezīšos Amerikā, es tik un tā atgriezīšos šajā vietā. Es esmu līdz ausīm iemīlējies šajā ezerā, šajā kopmītnē, tajā restorānā un šajā virtuvē.
Cilvēki, protams, nespēlē mazāku lomu, bet pēc šī smagā gada 90% no viņiem garantēti neatgriezīsies. Lai gan ļoti gribētos viņus atkal redzēt. No tā rodas smagas atvadīšanās apziņa.
Es iztērēju 77 dolārus par vilciena biļeti, nopērkot lētāko ceļu uz Sietlu. Un tad sanāca tā, ka Kelsija, kura mani uzņems Sietlā, atbrauca ciemos tieši tajās dienās, kad man bija jābrauc prom. Un mēs nolēmām, ka es varu braukt ar viņu un viņas draudzeni. Iztērēt 77 dolārus, tikt ātrāk, drošāk (nu šeit vēl ir jautājums. Pagājušajā reizē viņas notrieca briedi) un jautrāk. Kāpēc gan ne?
Un tā visu dienu, kamēr es gaidīju, kad atbrauks Kelsija no draudzenes, man bija kamols kaklā no tā, ka es it kā vēl nevaru atvadīties, bet it kā jau vajag.
Un es vienkārši centos šo dienu pavadīt pēc iespējas vieglāk kopā ar Mihaelu un Elīzu. Piemēram, pēdējo reizi paēst pusdienas restorānā.
Pārbaudīt, kas notiek virtuvē. Bet tur Dievs zina, kas notiek...
Un dabiski nedaudz suvenīru beigās :)
Ak jā.. Un kā gan bez tradicionālā kopmītnes selfija..?
Lūk, jūs jautāsiet... Kādu ķecerību es runāju, vai ne? Reti kurš sapratīs, patiesībā, šo vārdu vērtību. Sapratīs, piemēram, tie, kuri jau ir atraduši otro māju ar šīs programmas palīdzību. Vai arī paspēsiet saprast, ja jums būs grūti aizbraukt no kādas vietas, kas jums kādreiz kļūs dārga, kā man tagad. Tad arī atcerēsieties manus vārdus.
Sapratīs mani cilvēki, kuri mani labi pazīst. Iespējams, pat tie, kuri kopš pagājušā gada mani lasa. Kāpēc? Tāpēc, ka cilvēki, kas mani pazīst, ir informēti, ka esmu introverts un sociopāts. Bet šajā vietā es atveros pavisam jaunā veidā, lai gan man piemīt šīs īpašības zināmā mērā. Parastajā dzīvē man ir grūti komunicēt lielā vai dažreiz pat mazā, mazpazīstamu cilvēku lokā, bet kopmītnē es paspēju ātri viņus iemīlēt. Es jūtu, kā tas uz mani iedarbojas. Kā tas uz mani iedarbojas uz labo pusi, bet atbraucot mājās, es kļūstu tāds pats kā agrāk.
Vēlāk jau atbrauca Kelsija, un man nācās kopā ar viņu iet pie visiem vietējiem iedzīvotājiem - atvadīties.
Lūk, faktiski, arī viss. Katrs apskāviens - sitiens pa sirdi. Atmiņas. Neaizmirstamas vasaras mirkļi, kas aizlidoja tik nemanāmi. Precīzāk, pamanāmi, ar atlikumu dvēselē, bet ļoti ātri. Visi sola neaizmirst, rakstīt, sazvanīties. Gribas ticēt.
Visgrūtākais - tomēr ir staigāt pa darba virtuvi. Kurai tu vairs neesi vajadzīgs. Tu aizej, bet tā tik un tā kūsā, pieņem pasūtījumus un izdod tos. Lai arī ne ilgi. Virtuve aizvērās 6 dienas pēc manas aizbraukšanas, bet tas tik un tā sita pa sirdi. Un visgrūtāk ir atvadīties no tuviem cilvēkiem. Ar tiem, ar kuriem tik daudz kas saista. Cerē, ka ātrāk tas viss beigtos. Tā arī sanāca, ka tajā dienā atbrauca viens no pagājušā gada menedžeriem. Ar kuru es šī gada laikā esmu redzējies tikai vienreiz. Pārāk sentimentāli.
Īsāk sakot, viss. Čemodāns, mašīna. Apskāvieni. No kopmītnes noņēmu Amerikas un Uzbekistānas karogu. Paldies tev, Glečer, par šo gadu. Drīz tiksimies :)
