"Ja vēlies mainīt pasauli, sāc ar sevi."

M. Gandijs

Katrs cilvēks vienmēr tiecas būt labāks, stiprāks, jaunāks, skaistāks. Viņš vēlas mainīt sevi, savu apkārtni un savu dzīvi uz labo pusi, cik vien tas ir iespējams. Piemēram, cilvēki vienmēr tiecas pēc augstāka amata, vēlas pelnīt vairāk, un pat ja viņu mobilais tālrunis nav novecojis, viņi katru gadu cenšas iegādāties jaunu modeli.

Es arī biju viena no daudzajiem. Es arī meklēju iespējas, kas ar manā rīcībā esošajiem resursiem kļūtu par barību manai dzīvei, nestu svaigas idejas un, pats galvenais, mainītu manu skatījumu uz dzīvi plašākā leņķī. Tāpēc 2021. gada 9. oktobrī, atgriežoties no savas studentu dzīves pirmā debašu turnīra, es satiku tā gada Work and Travel programmas absolventu un nolēmu spert lielu soli. Un man vajadzēja veselu nedēļu, lai pārliecinātu savu māti, kura nevēlējās laist savu vienīgo meitu mācīties pat uz Almati, kur nu vēl uz sniegoto Karagandu. Kad šis mērķis tika sasniegts, Ajaulima, uzrotījusi piedurknes, sāka ar pirmo soli – pases izgatavošanu...

Pat piesakoties programmai un saņemot vīzu, es neticēju, ka došos uz ASV un redzēšu to vietu. Man, vienkāršai meitenei no vienkārša ciemata, kurā neviens ģimenē nekad nebija redzējis ārzemes, tas bija absolūti neiespējams sapnis. Pirmais iemesls, kāpēc gribēju doties, bija tas, ka gribēju sev pierādīt, ka doties uz ārzemēm ir iespējams. Man ir daudz sapņu, piemēram, parādīt mātei visu pasaules skaistumu, un, lai noticētu šī sapņa piepildījumam, man vispirms pašai bija jādodas uz ārzemēm. Otrkārt, es sapņoju satikt cilvēkus, kuri uz dzīvi skatās caur pavisam citu prizmu. Viņu apziņa kopš acu atvēršanas ir audzināta citā mentalitātē, citā sabiedrībā un vidē. Tikai padomājiet, jauniem cilvēkiem draudzības vērtības nozīme, pie kuras mēs esam pieraduši, ir pavisam cita. Viņu ēšanas etiķete un pat sasveicināšanās etiķete ir pavisam citāda. Tā ir sajūta, it kā būtu nokļuvis citā pasaulē. Sazinoties ar viņiem, pamanāt, kā viņi skatās uz katru sīkumu, varbūt tas, kas jums nav svarīgs, viņiem ir vienāds ar visu pasauli? Tūkstošiem šādu jautājumu nedeva manam prātam mieru. Es tik ļoti ilgojos pēc tās pasaules, ka man kļuva par ieradumu iztēloties savā galvā, kā citā mentalitātē audzināts cilvēks reaģētu uz katru situāciju, kas notiek manā dzīvē. (Varbūt tā ir vizualizācija?)

Kas attiecas uz manu topošo karjeru, jaunas paziņas un draudzība, un pat jauna vieta šķita kā bezgalīga pieredze, ko šī programma sniegtu, lai mācītu un izprastu dažādu raksturu studentus, ar kuriem es sastapšos nākotnē. Jo vairāk vietu apmeklēšu un jo vairāk centīšos iepazīt cilvēkus, jo vieglāk man būs saprast un mācīt savus dažādos studentus.

Kā redzat, es liku ļoti lielas cerības uz ASV. Es ticēju, ka tā mani pilnībā mainīs un pozitīvi ietekmēs visas manas dzīves jomas. Jā, tā arī notika. Tiklīdz ierados, cilvēki, ielas un viss, kas man bija jauns, sāka mani mācīt jaunai dzīvei. Bet tas, kas mani mainīja visvairāk, bija kaut kas pavisam cits...

Bija tikai 5. diena, kopš strādāju jūras velšu restorānā Plimutā, Masačūsetsas štatā. Mēs ar draudzeni, ar kuru kopā dzīvojām un strādājām, devāmies uz savu 5 pēcpusdienas maiņu. Mēs braucām uz darbu ar velosipēdu no pilsētas Kingstonas uz Plimutu, kas atrodas 7 km attālumā. Tā kā ne visur bija veloceliņi, mēs braucām pa ietvi. Pēc 2-3 km nobraukšanas es zaudēju kontroli pār velosipēda stūri, nokritu no ietves uz ceļa un piezemējos uz labā ceļgala. Velosipēds uzkrita tieši uz mana ceļgala, un mans labais celis tika "iespiests sviestmaizē" starp asfaltu un velosipēda dzelzi. Pilnībā nesaprotot, kas noticis, es vienkārši piecēlos un sāku tīrīt netīrumus no savām asiņojošajām rokām un kājām. Es atkal uzkāpu uz velosipēda un devos uz darbu, nejūtot lielas sāpes kājā. Es darbā gatavoju picu, un, tā kā biju vakara maiņā, pasūtījumu bija daudz. Krītot es biju uzrotījusi savus saplēstos džinsus virs ceļgala, un pēc 1 stundas darba, kad paskatījos uz savu kāju, es ieraudzīju savu celi, kas bija uztūcis zem uzrotītajiem džinsiem. Es ļoti nobijos, izsaucu kolēģus palīgā, un tad devos mājās un mēģināju ārstēties pati. Es domāju, ka tā ir tikai brūce un kāja sāp tāpēc, ka stipri nokritu. Mana istaba bija otrajā stāvā, un man, kas vispār nevarēju saliekt kāju, tas pats par sevi bija grūti. Divu brīvdienu laikā es paliku mājās un pārdomāju visu situāciju. Es pastāstīju mātei par situāciju, bet neteicu, ka ļoti sāp un ka nevaru paiet. Viss, par ko domāju, bija – kaut mana kāja paliktu vesela.

Manas tā laika jūtas nav iespējams izteikt vārdos. Mājas vienīgā meita, mātes mīlule, kurai mājās atnesa ēdienu, kad viņa bija slima – man bija grūti pat saslimt Almati. Kad biju slima, jutos vientuļa. Un saslimt ASV, nespēt staigāt smagas traumas dēļ, mani tik ļoti skāra, ka mani vajāja domas "es atgriezīšos Kazahstānā". Kad devāmies uz traumpunktu, uztaisīja kaula rentgenu un tikai pateica, ka nav lauzts. Tajās dienās jutos mentāli pieaugusi par vairākiem gadiem. Mana ilūzija, ka māte vienmēr būs man blakus un mani aizsargās, vienā mirklī sabruka. Visgrūtākā problēma, kas cilvēkam var būt, ir veselības bojājums, un fakts, ka es saskāros ar šo problēmu tālu no mājām, bez cilvēkiem, kas mani atbalstītu un par mani rūpētos, iemācīja man skatīties uz dzīvi ar jaunu skatījumu. Mans "jaunais skatījums", ko es tik ļoti vēlējos, parādīja sevi tieši šādi. Vēl ļaunāk, vai varbūt otrādi, kad guli mājās slima, domas klīst dažādos virzienos, un tu analizē dažādus dzīves notikumus. Lai gan tajā brīdī bija grūti, tā bija sajūta, kas iemācīja man nepadoties grūtību priekšā, apzināties, ka šķiršanās no ģimenes ir normāla situācija un ka ir jābūt stiprai, lai izturētu vēl lielākas grūtības pieaugušo dzīvē. Es uzskatu to par sākumu tām pieredzēm, kuras pati vēlējos, par lielāko no tām. Kaut jūs zinātu, cik ļoti es toreiz ilgojos pēc mājas siltuma, pēc tā, kā māte skūpstīja manu pieri, saucot mani par "manu mazo"!

Lai gan ASV es izjutu daudz apbrīnas, pārsteiguma, vilšanās un stipra prieka, kad dzirdu cilvēku jautājumu "Kā ir ASV?", man prātā nāk šis stāsts, un tieši šī sajūta liek man nodrebēt. Starp citu, mana kāja tagad ir vesela, tikai nākotnē jāsaņem ārstēšana.

Tas lēmums, ko pieņēmu 2021. gada rudenī, man pierādīja, ka viss ir iespējams. Tas man deva iespēju būt finansiāli neatkarīgai un viegli ceļot starp štatiem. Manā prātā vairs nav barjeras "uz ārzemēm ir grūti doties", es varu bez bailēm plānot savu nākotni saistībā ar ārzemēm, man mācības un darbs ārzemēs ir kļuvuši par normālu un iespējamu situāciju. Tas ir tas, ko es vēlējos visvairāk, apzināties, ka viss ir iespējams. Vēl viena sajūta, kas man patika, bija tā, ka tā noņēma negatīvos stereotipus, kas nāca no mentalitātes. Tagad es nesalīdzinu sevi ar 18 gadus veciem miljonāriem Instagram un nejūtos kā "dārzenis", jo esmu satikusi ambiciozus jauniešus, pat ja viņi nav miljonāri, un iepazinusi viņu idejas. Katram cilvēkam ir savas vērtības, un es sapratu, ka to salīdzināšana ir tikpat bezjēdzīga kā ābola un banāna salīdzināšana pēc krāsas. Vēlreiz tika pierādīts, ka man cilvēku salīdzināšana pēc viņu dzīves pieredzes ir augstāka nekā salīdzināšana pēc tautības, kultūras un reliģijas. Papildus pārliecībai, ka mani mērķi tiks sasniegti, es sāku tos papildināt ar tādām vērtībām kā to cilvēku domas, kurus esmu redzējusi. Piemēram, divi mūsu mājas saimnieki brāļi katru piektdienu noteica par ģimenes dienu sev, ņēma līdzi māti, un viņi trīs devās uz ģimenes tikšanos. Atceraties manu sapni aizvest māti uz ārzemēm? Tagad šim sapnim ir pievienojusies uzmanības pievēršana mātei, sarunāšanās ar viņu katru nedēļu, uzaicināšana uz tikšanos un ģimenes dienas noteikšana. Tas, kas mani iepriecina, ir tas, ka trīs mēneši ārzemēs palīdzēs arī tūkstošiem studentu, kurus es mācīšu nākotnē. Tas, ka es varu viņiem iemācīt daudzas labas īpašības, piemēram, ģimenes dienu, par kuru uzzināju, man ir liela uzvara. Tas, ka šajā pasaulē ir daudz labu, godīgu cilvēku, draudzēšanās ar viņiem un pieredzes apmaiņa – izveidoja man vēl vienas mājas uz zemeslodes.

Vēl viena lieta, kas mani iepriecina, ir tas, ka es varēju ceļot pa tik lielu valsti kā ASV 19 gadu vecumā. Jo, piemēram, ja es būtu sākusi ceļot 23 gadu vecumā, es būtu domājusi un uztvērusi visas jūtas, kurām izgāju cauri, citādi. Tāpat kā jūs piedzīvojat pavisam citas jūtas, lasot grāmatu, ko lasījāt 15 gadu vecumā, 25 gadu vecumā, esmu pārliecināta, ka pieredze, ko guvu 19 gadu vecumā, nākamreiz, kad došos, liks man izjust pavisam citas sajūtas.