Więc. Najważniejsze: NIE BÓJCIE SIĘ! WSZYSTKO BĘDZIE DOBRZE! Sprawdzone.
Wchodzimy do gabinetu, uśmiechamy się i machamy... No, mam nadzieję, że tutaj wszystko jest jasne. Głośno i wyraźnie się witamy. Konsul powie coś w niezrozumiałym języku, który zdalnie przypomina rosyjski. Oznacza to: "połóż palec wskazujący na skanerze". Dalej się uśmiechamy i robimy to! Jak to brzmi! xD
Dalej wybieramy jedną z taktyk:
-
Jestem Mr.Knowall (wszystkowiedzący) - poziom angielskiego jest cholernie dobry, przekonam nie tylko konsula, ale i prezydenta Ameryki, jeśli zajdzie potrzeba. Wesoło wciągamy się w dialog i mamy kilka minut przemiłej rozmowy z uśmiechniętym konsulem. Profit: Have a good summer! Wiza w kieszeni! Procent sukcesu tej metody wynosi 100%, jeśli jesteś pewny swoich sił. Sprawdzone.
-
Jestem Mr.Robot (kapitan...) - poziom angielskiego jest całkiem znośny. Stoimy i milczymy. Jak tylko konsul zada pytanie, WYRAŹNIE na nie odpowiadamy. Konsul podejmuje kilka prób wciągnięcia cię w dialog, ale ty swoją lakonicznością jesteś nieprzebytą ścianą, a on, rozumiejąc, że niby znasz angielski, mówi upragnioną frazę. Profit: Have a good summer! Wiza w kieszeni! Procent sukcesu metody: 99%. (w ten nieszczęsny 1% wchodzą ludzie, którzy przesadzili z robotem i odmówili mówienia w ogóle lub odpowiadali nie na temat). Sprawdzone.
To wszystko! Nie ma w tym nic skomplikowanego! Po prostu pewnie i wyraźnie odpowiadaj na pytania konsula i pamiętaj: NIE MA SENSU, ŻEBY CIĘ OBLAŁ! Jeśli nie miałeś problemów z prawem i nie skłamałeś w ankiecie, na 100% otrzymasz długo wyczekiwaną wizę!
Wiza otrzymana! Idziemy świętować! Jesteśmy już dorośli i kierujemy się do malowniczego pubu Doctor Scotch, który znajduje się nad brzegiem rzeki.
Z wami był wasz reporter Paweł Zacharow, do zobaczenia w Stanach. W razie pytań pisać w wiadomościach prywatnych, pisać na e-mail sphinx-death@mail.ru, pisać na ICQ 367-345-688 lub dzwonić na Skype pablodezakhaz. Całuję! Pa!
