Eve dönüyorum! Tanrım! Gerçekten ben miyim bu? Hayatımda ilk defa eve dönmek istemiyorum!

Anlayamıyorum! Sonuçta tüm sevdiklerim orada, onlarsız yaşayamam, tüm arkadaşlarım, şehrim ve tüm hayatım orada! Duygularımı düzene sokmaya ve her şeyi yerli yerine oturtmaya çalıştım!

Ne yazık ki başaramadım! Duygular orada bir şeyleri anlamak için çok yoğun ve canlıydı!

Ama şimdi her şey sakinleşti! Kendi odamda oturuyorum, her şeyi hatırlıyorum ve en azından şimdi, beni orada bu kadar tutan şeyin ne olduğunu anlamaya çalışıyorum? Orada olup da burada olmayan neyim vardı? Neden her şeyi geri istiyorum, daha doğrusu tekrarlamak istiyorum (belki başka tonlarda)? Neden? Neden?

_Tahmin ettiğim ilk şey, ilk sayfamda yazdığım o özgürlük!

_Ve tabii ki bağımsızlık! Tüm bu aylar boyunca, sadece ben kendi eylemlerimden ve sözlerimden sorumluydum. Sadece ben belirli bir durumda nasıl davranmanın daha iyi olduğuna karar verebiliyordum. Biliyor musunuz? Biriyle yaşamak gibidir, zamanla o kişiye alışırsınız, burada da aynı! Sanki biriyle, sürekli yanımda olan, bana tavsiyeler veren, beni destekleyen, benimle gurur duyan, benim için sevinen ikinci benliğimle yaşamışım gibi. Ve sonuçta ona çok alıştım! Tabii ki burada da her zaman benimle! Ve sadece bende değil. Tüm insanlar böyle yaratılmıştır! Kendilerine bir şey sorabilirler, kendileri cevaplayabilirler, zorlandıklarında kendilerini teselli edebilirler vb. Demek istediğim, her zaman benimle. Ama orada tamamen farklıydı) daha öngörülü, daha aktif, daha neşeli ve daha bilge! Nasıl çalıştığı çok hoşuma gitti))) Tek kelimeyle, bana açıldı ve onu daha önce görme fırsatım olmayan farklı yönleriyle tanıdım! İşte bu! Muhtemelen ona veda etmek istemedim! Sonuçta, buraya geri döndüğümde aynı kalacağının, değişmeyeceğinin garantisi yoktu!

_Bunun sadece benim başıma mı geldiğini yoksa insana özgü bir şey mi olduğunu bilmiyorum! Sanırım hayalime veda etmek istemedim. (Oraya bir daha dönmeyeceğim hissine kapıldığımı söyleyemem, aksine bir nedenden dolayı uzun süreliğine veda etmediğimi hissediyordum)

Hayale veda ettiğimden değil, bana yaşattığı duygulara veda ettiğimden! Çünkü bir kez gerçek olan bir hayal, zorlukla hayal statüsünü geri kazanır! Belki çok güçlü bir arzu olur ama hayal... mmm... şüpheliyim!

Ve muhtemelen bu duygudan ayrılmak bana üzücü geldi, «artık Amerika'yı o kadar çok hayal etmeyeceğim! Artık kalbimde başka bir statüsü var»)

Hiçbir şekilde hayal kırıklığına uğramadım, aksine hayalimin değerli olmasından gurur duydum (ve bu çok önemli – kendi hayalin tarafından kırılmamak! Tüm çabaların, zamanın ve duyguların değmeyecek bir hedef için harcandığını fark ettiğinde çok acı veriyor (( Böyle durumlarda muhtemelen gerçekleşmeden kalması daha iyidir, o kadar tatlı... uzak olsa bile.

Tanrı'ya şükür, bu benim başıma gelmedi! Buna inanılmaz derecede seviniyorum!

Yanımda birçok unutulmaz izlenim, anı getirdiğim, İngilizcemi geliştirdiğim, iyi arkadaşlar bulduğum, daha bağımsız ve kendinden emin olduğum, başka bir hayatı, bizimkinden çok farklı bir kültürü gördüğüm için mutluyum!

.....Ve işte uçağa binmemize izin verdiler! Kalkışa kadar zaman vardı... düşünmek, sakinleşmek için! Bu harika ülkede yaşadığım tüm güzel şeyleri hatırlamaya çalıştım, bir sürü olumlu şey topladım ve kendime dedim ki:

«Yanımda götürdüğüm en değerli şeyler bunlar! Kimse bunları benden alamaz! O zaman neden ağlıyorum? Sevinmem lazım) Ve gözlerimde yaşlarla ama hafif bir gülümsemeyle düşündüm: Im goin home) Mama im comin home to you

Tanrım, şimdi bile ağlıyorum........

P.S. Never was so emotional! Really! That’s Americas fault hahha))))

In Love With It!!!!