HAYATIN KOKUSU. Bugün harika bir gün! Tüm bu güzelliğin içinde yıkanıyorum. Hava çok güzel kokuyor. İkinci katımdan (yerel standartlara göre birinci kattan) aşağı indim, apartman girişinden sokağa çıktım, derin bir nefes aldım ve hissettim: HAYAT! Ve şu anda, tam da bu anda, BU ANIN İÇİNDE yaşadığımı çok derinden hissettim! Hayat var, devam ediyor, ona dokunabiliyorum. Ve bunu yapacak cesaretim var. Sabah internete girmek için IEC'ye gittim, yakın olduğum çeşitli insanlara mektuplar – sinyaller – dalgalar gönderdim. Oradan sokağa çıktım: gün hala aynı kokuyordu. Acele etmeden ve ciğerlerimi doldurarak, yavaşça eve döndüm. Ev işlerini yaptım ve güneşlenmeye gittim. Stas'ı aradım, bana eşlik etmesini teklif ettim ama o çalışıyordu. Sorun değil: yalnız olmak da güzeldi, çünkü ne gün ama! Saat dört buçuk civarında plaja vardım. Yanıma yiyecek ve su almıştım. Beni baştan aşağı ıslatan soğuk bir dalganın altına girdim ve tekrar kıyıya – vücudumu güneş ışınlarıyla boyamak için. Güneşlenmek için uzandım, bir buçuk saat kadar kaldım ve yavaşça «eve doğru» hareket ettim. Yolda dükkanlara göz attım. Sonra Cambridge'de kocası ve kızıyla geçici olarak yaşayan arkadaşım Olya'yı aradım. Tanıdık sesini duyduğum için çok mutlu oldum. Ne yazık ki biraz üşütmüştü. İngiltere'de şu an gerçekten çok soğuk olduğunu söylüyor. Ama bizde değil! Ne çamur, ne kar. Ne kir, ne don. Yaz. Kuru. Ve o ko-o-oku!!! Akşam. Yedi kırk. Odamda oturuyorum. Pencereyi ve kapıyı açtım. Bir yerlerde birileri, belli ki, lezzetli bir şeyler pişiriyor. Bu da BUGÜNÜN KOKUSUNU tamamlıyor, ona karışıyor. Ben de gideyim de kendime bir şeyler pişireyim bari?! SÖYLEME ZAMANI. Tam zamanı! Son dört-beş ayda annemle ilgili birkaç rüya da gördüm. Babamla ilgili de iki kez. Psikoloğum, tıpkı psikoterapist gibi (psikoterapi grubunu ikimiz yönetiyorduk: psikoterapist ve psikolog. Aynı profilden iki uzman, büyük ölçüde farklı yükseköğrenim geçmişine sahip), büyükannemle olan ilişkim hakkında konuştuğumuzda bana ilginç şeyler söylerdi. Basit şeyler ama çeşitli nedenlerden dolayı daha önce bana ulaşmamıştı. Dünyada anlamadığımız az şey mi var? Fazlasıyla yeterli! Oysa ebeveynler ve büyükanne ve büyükbabalar, onları sevdiğimizi söylemeyi sık sık unuttuğumuz veya düşünmediğimiz insanlardır. Ve bunu söylemeye fazlasıyla değer. Çünkü bir gün çok geç olabilir. Yani, anne, baba, büyükanne: sizi seviyorum. Olduğunuz gibi kalın. Sizden memnunum. Anlıyorum: ebeveynlerin ve özellikle büyükannenin yanında birine ihtiyacı var. Ve ben orada olacağım. Hiçbir yere gitmiyorum. En azından duygusal olarak. Sizi her zaman düşünüyorum! Çünkü siz, üçünüzden her biri, benim için bir tanesiniz. Başkası yok, başkası olmayacak ve gerek de yok. 08 Aralık 2008. ON ÜÇÜNCÜ PSİKOPAT. Üniversitenin üçüncü veya dördüncü yılından sonuna kadar, grupta, dergi listesine göre soyadım on üçüncü sıradaydı. Ve kendime bir lakap uydurdum: «13-i psih». EN İYİ ZAMAN. Son gönderide anlattığım gibi arka arkaya üç aynı gün yaşadım. Görünüşe göre hayatın boyunca böyle bir gün bile yaşadıysan, o zaman yaşamışsın demektir! Ve ben üç tane yaşadım! Ve şimdi nasıl olduğunu biliyorum. Ve tekrar bunun için çabalayacağım. Çarşamba günkü vardiyayı iyi dayandım ve atlattım. Zor olmasına rağmen. Kendimden geçmiştim, yine deli gibi çalışıyordum ve yorulana kadar dans ediyordum. Afrika'da çıldırıyorum! Salı günü Kristina ile plajda saçmalıyorduk. Amuda kalkıyorduk, köprü kuruyorduk, takla atıyorduk, Sea Point'teki açık parkta yuvarlanıyorduk. Çarşamba günü nihayet alışveriş yaptım! Çünkü daha fazla bekleyemezdim: parmak arası terlikler ve ayakkabılar eskimişti, her ikisinin de tabanları delinmişti. Daha önce yenilerini alırdım ama paramı çalmışlardı. İyi bir kot pantolon, deri bir kemer ve güzel bir gömlek aldım. Geldiğim pantolonum uzun zamandır sadece iş için uygundu; onları şehirde bir yere, sinemaya veya gezmeye giymek düpedüz utanç vericiydi. Gömlek ve tişört güneşten solmuş ve yıkamaktan eskimişti. İyi, düzgün bir mağazadan alışveriş yaptım. Pazarlar da, pazarların canı cehenneme! Çin kıyafetleri kalitesizliğiyle göze çarpıyor. En azından hemen görüyorum: iyi mi değil mi. İŞ BENİ EZDİ. Perşembe günü vardiya daha zordu ve üst üste ikinci gündü. Pes etmeye başladım. Gücümün tükendiğini ama safranın biriktiğini hissediyordum. Dün günün büyük bir kısmında öfkeli ve sinirli olmamın nedeni bu olmalı. İş, çalıştığım iki gün ve dünkü gün boyunca yaratıcılığımı elimden aldı. Ayrıca dün IEC'den bir parti olmalıydı ama kızlardan hiçbiri gitmedi. Lizka ve Katya çalışıyordu, Irinka tamamen görmezden geldi ve Kristina geç kalacağını söyledi. Her şeyin böyle olmasına hayal kırıklığına uğradım. Ayrıca, nerede buluşacağımızı bize düzgün bir şekilde açıklamadılar. IEC yurduna gittim, sokakta bekledim ama görünüşe göre içerideydiler. Ayrıca Kristina beni karıştırdı ve herkesin havuzda buluşacağını söyledi. Ve oraya gittim. Kimse yoktu. Görünüşe göre kahvaltıda kalmışlar. Ben de istiyordum! IEC'deki insanlara düzgün açıklamadıkları için, kızlara beni terk ettikleri için, Kristina'ya buluşma yerini karıştırdığı için ve kendime bu kadar aptal olduğum için, hala dili bilmediğim için, daha iyi öğrenmeye çalışmadığım için kızgındım, çünkü kesinlikle her şeyi daha iyi anlardım ve suçlu aramazdım. Öfkeli bir şekilde masum Kristina ile soğuk bir şekilde konuştum ve öfkenin içimde bir şeyi kırmak veya birine vurmak noktasına gelmesini beklemeden eve gittim. İçimde her şey kaynıyor ve fokurduyordu. Bu işten yorulmuştum, talihsiz parti için çalar saatle kalktım, yine hiç uyumadım, aç ve öfkeli bir şekilde eve döndüm. Öfkemi boşalttım, yemek yedim ve bir saatliğine uyuyakaldım. Sonra internet için IEC'ye gittim ve «Şimdi onlara her şeyi söyleyeceğim!» diye düşündüm. Ama söylemem gerekenler orada değildi, bir buçuk saat sessizce nette oturdum. Acelem yoktu, bekliyordum: belki gelirler?! Gelmediler. Hazırlandım, eve gittim. Orada Güney Afrika rehberini okudum. Ona geri dönmeye ve düzgünce bitirmeye karar verdim. İlginç ve öğretici! Ve altıdan sonra, okurken uyuyakaldım. Sadece bugün dokuzda uyandım. 23:37, 13 Aralık 2008