深夜思绪
孤独是世上最难熬的事。嚼不烂,咽不下,也吐不出。早晨和白天总有事可做,充满力量和欲望。早晨和白天是美好的。但晚上并不总是这样。晚上不想一个人待着。
我从不想谈论这个,总是拖延那一刻。我不知道用什么正确、恰当的词来描述它本来的样子。我觉得,让别人去听、去了解你的艰难也不是件容易的事......当你陷入自我纠结,躲避内心的拷问时,比如:“怎么会这样,你明明是个好人......如果你这么好,为什么尽管身边有那么多优秀的人,为什么,从存在主义的角度来看,你依然是一个人?”你与自己进行着内心的对话。
— 人?也许你说的是某个特定的人?!
— 有一个人就够了。
— 这就是为什么你从不告诉任何人这件事。
— 因为如果你不保持沉默,你圈子里那些被称为朋友的人......
— 是的,他们会觉得没必要......
— 实际上,他们并不存在,也没有任何人。而那些存在的人,或者可能存在的人,都不够。
— ......关于真相
卡佳一直求我不要告诉任何人她在哪里工作。廖什卡甚至都到了,她却告诉他她已经从“Oy-Yo”餐厅辞职了,她在那里一直做接待员到当地冬天结束,现在正在休息。
— 你为什么不直接告诉他真相呢,那有什么不好的?我问她。
— 这是我的生活。我不想!
— 如果你不说,人们反而比你说了更容易怀疑有什么不好的事情!
为了证明我的观点,半年前伊拉告诉过我一个真实的案例:她向当地的一个熟人隐瞒了工作地点,编造了另一个地方。过了一段时间,谎言被揭穿了,她还是不得不说出真相。你知道那个熟人怎么回答她吗?他说:
— 我早就知道了!
他知道什么?他只能猜测或推断。结果证明,他推断出的情况比实际情况要糟糕得多。如果她当时直接诚实地说出来,她本可以让自己和对方都免于那些不愉快的“时刻”。就是这样。因此,我打算说实话!对我来说,这样更好,也更正确。
所以我不知道该怎么办:我不想伤害卡佳,但我现在能怎么办,把书扔了吗?我不能把卡佳从书页中抹去,我也不想。对我来说,这是一个痛苦的问题。这部作品是一个整体。怎么能,尤其是以这种方式,“删减”它呢?总之,只能希望卡佳能原谅。我不会找借口,说我不是故意的,编造什么“无法删减事实”的理由。不,我有罪,这还用说吗!我说了!我承认我的行为不好。如果卡佳生气,那是应该的。我很惭愧。
在工作中被当作奇迹般期待
“现在是迪斯科时间!”我对自己说,以免被工作逼疯。结果就是这样:他们像期待某种非凡现象一样期待我。尤其是同事调酒师们。原因?有几个:他们现在一周见我两次,取决于他们和我的班次重合频率。而其他人每天都在他们眼前晃悠。还有其他原因吗?我什么都不在乎:我想怎么做就怎么做。我不太关心我是否能保住这份工作。甚至更多:我的这种行为“几乎是在自求”被解雇。我刚来的时候,两个月前,他们告诉我需要跳舞,于是我就开始了。显然,他们在我来之前也跳,但现在跳得更漂亮了。以前他们有点各跳各的。而我听着音乐,努力跟上节奏。图巴尼和奥斯卡站在我左右两边,加入我的动作。我可以想象,看起来很棒!后来我们不止一次被告知:“你们跳得太棒了!”就是这样。总之,我像奇迹一样出现在那里,工作得好像在过最后一天一样——以至于在这些日子之后,我需要很长时间才能恢复。而这样的人,通常是不会被解雇的!
关于礼物
快到新年了,所以这更显得重要。迪马,我的一个朋友(我们一起去过心理治疗小组,他现在还在去,找同一个心理学家和心理治疗师)问我:
— 新年给他们送什么礼物?——以前几年,送什么的点子都是我想的。
— 我不知道,迪马!——我回答说,——想点什么吧!送一些能让他们理解并知道他们对你意味着什么的东西。
我不知怎么发现了一个通用公式,现在想分享一下。我是怎么想到的?大概是直觉吧。
立刻想起那些我自己收到很棒的礼物时感到非常愉快和意外的情况。而且,那一刻我感觉到它们是“非常为我”而送的,送礼的人感受到了,并“正确解读”了我。肯定,每个人一生中至少经历过一次类似的感觉:一个人如此“看透你的字里行间”(不仅仅是理解,理解有时是不够的!)以至于他确切地知道你想要什么。我知道,这一定会触动人心。
这就是需要出发的地方。她喜欢花吗?那就送她一盆花!他喜欢飞机吗?送他一本他感兴趣的机型照片的精美相册。一个人喜欢马吗——为他组织一次马术俱乐部的参观,并尽量安排好,让他有机会骑马。如果他害怕,那就坐马拉雪橇(如果是冬天的话)。等等。原则,我希望是清楚的。
比如,我讨厌各种纪念品、毛绒玩具、磁铁和其他通常为了“应付”、“为了完成任务”而送的琐碎东西。我更喜欢一罐两升的桃汁。或者乡村牛奶。你呢?什么样的礼物让你开心?
要“送好礼物”,需要感受对方。反之,如果你对收到的礼物感到欣喜,并明白这是“非常属于你”的礼物,那你也会感到高兴!而且往往不仅仅是因为礼物本身,而是因为送你礼物的人如此了解你。并且理解你。
2008年12月05日
